السؤال الأهم .. رسالة من بريد الجمعة عام 2000

 

زهرة البستان .. رسالة من بريد الجمعة عام 1997

دفعني للكتابة إليك رسالة " الثمن الغالي " للسيدة التي تزوج عليها زوجها من فتاة أخرى , فرفضت قبول الأمر الواقع , وأصرت على الحصول على الطلاق . . وتزوجت من رجل آخر , عاشت معه كما تقول سعيدة , وأنذرت في ختام رسالتها كل الرجال بأنهم سيدفعون الثمن غاليا لخياناتهم لزوجاتهم , وأن عهد قبول الزوجة للأمر الواقع وبكائها على الأطلال قد آذن بالانتهاء , وأنها تستطيع أن تبدأ حياتها مع رجل آخر في أي مرحلة من العمر , إذا لم يحفظ لها زوجها عهد الوفاء !

ومع أنني لم أتزوج زوجة أخرى سرا , ولم أخن زوجتي , فلقد دفعت هذا " الثمن الغالي " لأسباب مختلفة , وكان من الغريب حقا أن ارتبط اسمك واسم بابك الأسبوعي المفيد , هذا بما حدث من تطورات في حياتي في الفترة الأخيرة , وكأنني كنت معك على موعد مع القدر في لحظة مصيرية لم يكن كلانا يدري عنها شيئا .

 

أما قصتي .. فلقد بدأت منذ ثلاثة وعشرين عاما , حين تزوجت من سيدة فاضلة , وعشت معها قصة كفاح طويلة , بدأتها موظفا بإحدى الوزارات السيادية بمؤهل فوق المتوسط , وحصلت خلالها على المؤهل العالي , ورزقت من زوجتي خلال رحلة العمر بثلاثة أبناء , وصل أكبرهم الآن إلى السنة النهائية بإحدى الكليات النظرية , وتدرس الابنة الوسطى بإحدى الكليات العملية , وبدأ أصغرهم هذا العام مرحلة الدراسة الثانوية , ومنذ بدأت قصة حبنا أنا وزوجتي , وأنا أشّبه زوجتي " بالزهرة " , التي تتفتح في بستان حياتنا , وتنفث فيه عطرها , وأشّبه نفسي بالبستاني الذي يرعاه ويخدمه ويشقى لحمايته , فقد كنت أواصل العمل من الصباح للمساء , لأحقق دخلا يضمن لنا الحياة الكريمة , وأتنقل من عملي الحكومي إلى الأعمال الإضافية المختلفة التي تنقلت بينها , وأرجع في النهاية إلى بستاني , متلهفا إلى زهرتي الجميلة , وبراعمي الصغيرة الوليدة .

 

وكما يجرى فى كل حياة أخرى .. فلقد مرت بحياتي الزوجية بعض العواصف والأعاصير .. التي كادت تدمر البستان بكل ما فيه , ونجحت بهدوئي وصبري في حمايته منها حتى كبرت البراعم الصغيرة , واشتد عود الأبناء .

وفى إحدى هذه العواصف الزوجية العابرة , منذ ثلاث سنوات , وبتأثير انفعالي بها واكتئابي لها نفست عن نفسي , خلال وجودي بعملي الحكومي , وكتبت قصة قصيرة أسميتها " البستاني العجوز " على شكل رسالة من قارئ إلى كاتبه المفضل , يشكو إليه فيها من سخط زوجته الدائم الذي أحال حياته إلى جحيم , ومن كلماتها اللاذعة التي لم يعد يحتملها , ومن طلباتها الكثيرة التي تتجاوز إمكانياته المادية , على الرغم من كفاحه ليل نهار , ليلبي احتياجات أسرته , ورويت فيها كيف تحولت زوجته من " زهرة " في بستانه .. إلى " زهرة " برية سامة , تدمي أصابعه بأشواكها , كلما اقترب منها .

 

وانتهت العاصفة الزوجية , كما انتهت غيرها من قبل , وظلت " القصة القصيرة " حبيسة في درج مكتبي مع غيرها من القصص , التي أهوى كتابتها من حين لآخر , إلى أن حان موعد سفر بعثة الحج الرسمية في العام الماضي , والتي أرافقها كل سنة من 3 أعوام بصفتي الوظيفية , فجمعت قبل السفر كالعادة كل أوراقي ومتعلقاتي الشخصية من مكتبي بالوزارة , لأحتفظ بها في البيت , خلال سفري وسافرت مطمئنا .. وانشغلت بأداء واجبي الوظيفي , إلى جانب أداء المناسك المباركة , ورجعت بعد شهرين , فإذا بي أجد الحرب العالمية الثالثة قد أعلنت في بيتي , خلال فترة غيابي !

فلقد عثرت زوجتي على " القصة " أو على " الرسالة " , كما أصرت هي على تسميتها , وفتحت علي باب نيران الجحيم من كل اتجاه , وتردد اسمك مرارا خلال مجادلاتنا على سطح من الصفيح الساخن , وانهالت الاتهامات على شخصي الضعيف من زوجتي وهي تقول : لقد هاجمني .. لقد شهر بي على صفحات الجرائد .. لقد أساء إلي .. أسماني بالزهرة البرية السامة , التى أحالت حياته إلى جحيم .. إلخ , ثم طلبت الطلاق بإصرار غريب !

 

وحاولت بكل جهدي أن أقنعها بأنها ليست سوى قصة , تتضمن بعض أحداث حياتنا , ولكنها ليست رسالة شكوى منها وأكدت لها مرارا وتكرارا أنني لم أبعث بها إليك .. وسألتها متى قرأتها في بابك , وهي الحريصة على قراءته باهتمام كل أسبوع .. ولكن بلا جدوى , فلقد اشتعل الفتيل , ولم ينطفئ أبدا , وتحولت الحكاية إلى مجرى آخر تماما غير حكاية الرسالة والشكوى منها إليك , واكتشفت زوجتي فجأة أنها عاشت معي ثلاثة وعشرين عاما تحت خط الفقر , مع أننا ننفق ثلاثة أضعاف دخلي من عملي الحكومي , وتنبهت فجأة إلى أن بستاننا الذي كانت زهرته , ليس سوى " خرابة " تتكاثر فيها الفئران والصراصير , مع أن هذه " الخرابة " مجهزة بالتليفزيون الملون والفيديو والغسالة الفول أتوماتيك والثلاجة ذات البابين والمكنسة الكهربائية والنجف والمراوح والبوتاجاز والخلاط والمكواة والكبة ... إلخ

صحيح أنها شقة من غرفتين , لكنها ليست " خرابة " بأية حال من الأحوال , كما أن لنا " خرابة " أخرى تمليك تعاوني , مازالت تحت التشطيب ومن ثلاث غرف , وقد رفضت زوجتي خلال محاولات الصلح ومواصلة المسيرة فكرة الانتقال إليها بعد تجهيزها .. ورفضت فكرة بيعها وشراء غيرها في مكان آخر , إذا كان موقعها لا يعجبها , ورفضت كل شئ , وكل اقتراح , وأصرت – في عناد وتجبر – على الطلاق .

 

ومضت شهور , وأنا أحاول إثناءها عن طلبها من أجل الأبناء " تارة " ؛ لكي يظل لهم سقف يحميهم , ومن أجلها هي نفسها تارة أخرى , وليس لها من يمكنها الاعتماد عليه أو يكفلها , ويدفع عنها عوادي الزمن فمضت كل هذه المحاولات عبثا , وخلال ذلك مرض أصغر أبنائنا بمرض مزمن , أدعو الله أن يشفيه منه بقدرته , ثم يئست أنا تماما فاستجبت لرغبتها , وذهبت معها إلى المأذون , وطلقتها نزولا على رغبتها , وتركتها تعيش مع أبنائها في " خرابة " الزوجية السابقة , على أن تحصل مني على كل الالتزامات المادية التى كنت أؤديها من قبل دون نقصان , معتزما الالتزام بذلك إلى ما شاء الله .

 

 

 

ولكاتب هذه الرسالة أقول :

أما وأنها المرة الأولى التي تكتب لي فيها عن نفسك وزوجتك , فهذا حق لا مراء فيه , وأما إن تلك " الرسالة " كما تسميها زوجتك , أو القصة كما تسميها أنت هي التي وضعت حد النهاية لعشرتك مع زوجتك , فهذا أمر يحتاج إلى تفسير ومناقشة .

ذلك أن شكوى زوج من زوجته , خلال إحدى أزماته معها , وأيا كانت طريقة " البوح " التي اختار أن يصوغ بها ما يعتل في نفسه من أفكار وخواطر تجاهها .. فإنها لا تسوغ وحدها أبدا هدم عشرة زوجية , دامت ثلاثة وعشرين عاما , وأثمرت ثلاثة أبناء , وتشابكت خلالها الخيوط والذكريات , على هذا النحو , ولقد تثور الزوجة ثورة عارمة إذا قرأت في أوراق زوجها بعض ما يجرح مشاعرها , أو يتهمها بما ترى هي نفسها بريئة منه , ولقد يطول غضبها أو يقصر , ولكنها لا تتمادى غالبا في الخصام إلى حد الإصرار على الطلاق , وهدم بيت الزوجية , وتعريض الأبناء لمحنة الانفصال وبعناد لا تفلح كل المحاولات فيه لمثل هذا السبب وحده .

 

والأقرب للمنطق يا صديقي هو أن يكون بنيان هذه العشرة الزوجية نفسها , قد نخر فيه سوس الشقاق تدريجيا لسنوات طوال قبل ذلك , حتى إذا ما انفجرت أزمة الرسالة المزعومة , تداعى البنيان فجأة تحت وطأة آخر معول أصابه , فبدا للناظرين , وكأن ضربة هذا المعول الأخيرة هي التي " قوضت " أركانه , والحقيقة أنها لم تكن سوى اللمسة الأخيرة التي لم يكن البناء يحتاج لأكثر منها ؛ لكي يتداعى معلنا سقوطه بتأثير عوامل التعرية الأخرى , على مدى زمن طويل .

 

ولقد أصبت أنت كبد الحقيقة , حين قلت أن عشرتك الزوجية قد تحطمت على صخرة عدم القناعة وعدم الرضا .. وعدم الرضا بواقع الحال يفتح

دائما النوافذ لشياطين السخط والتمرد .. والخلاف والشقاق , وباقي أسباب الكدر العديدة .

وبغض النظر عما إذا كانت لدى زوجتك أسباب أخرى , لا أعلمها لما آلت إليه سفينة الحياة المشتركة بينكما من جنوح , أم لم تكن , فلست أملك إلا الأسى لك , وأنت تجد نفسك مضطرا في هذه المرحلة من العمر لفراق شريكة الكفاح , التي كانت حتى وقت قريب زهرة بستانك , وبراعمك الصغيرة , التي تفتحت واشتد عودها لتعيش وحيدا في شقة غير مجهزة , ترعى أسرتك عن بعد .. وتفتقد دفء الحياة العائلية السابقة , وأوقات صفائها الغابرة .

 

فهي محنة إنسانية في حد ذاتها , أيا كانت الأسباب التي أدت إليها , وأيا كان الطرف الذي يتحمل القدر الأكبر من المسئولية عنها .

ولا شك أنك لم تردها لنفسك , ولا لأبنائك , وإنما جرت بها عليك المقادير , كما تجري بها أحيانا على غيرك , وفى كل الأحوال والظروف فلقد أعجبت كثيرا بحرصك بعد أن أعيتك كل الحيل للإصلاح على إنهاء العلاقة الزوجية مع زوجتك في إطار من الاحترام والهدوء , وبغير أن تنازعها في شئ أو تمزق أبناءك بين أبوين يتراشقان بالاتهامات البشعة , أو يتفنن كل منهما في الافتراء على الآخر والنيل منه .

فحين تتحطم سفينة الحياة الزوجية لقدر , لم يكن في الإمكان رده , ينبغي لطرفيها دائما أن يجنبا أبناءهما الهم الآخر المضاعف , الذي يزيد من معاناتهم , ويزلزل كيانهم حين يرون من كانا حتى وقت قريب يتقاسمان فراشا واحدا , وقد تحولا فجأة إلى مرده وشياطين , تتفنن في إيذاء الطرف الآخر , ومنازعته على توافه الحياة وأعراضها الزائلة ..

كما أعجبت كثيرا أيضا بوفائك بالتزاماتك المادية تجاه أسرتك , والتزاماتك الأدبية والاجتماعية  تجاهها , مؤثرا بذلك ألا يتكبد أحد من الأبناء مغبة العناء , وفشل مساعي رأب الصدع بينك وبين زوجتك السابقة .

فهكذا يفعل الآباء , الذين يستشعرون مسئولياتهم الأخلاقية والدينية تجاه أبنائهم .. بل وتجاه شركاء الحياة السابقين , الذين فرقت بينهم الأيام أيضا ! فلا يتحولون بالنسبة لهؤلاء الشركاء فجأة إلى خصوم فجرة , لا يرعون لذكرى العشرة السابقة حقا , وإنما يسلمون بانقضاء العشرة بينهم لأسباب , لم يكن فى الاستطاعة درؤها , ويحرصون على استمرار العلاقة الإنسانية معهم ؛ لأن العشرة – كما قلت أنت صادقا – قد تنتهي مع شريكة الحياة , لكن العلاقة الإنسانية العادلة معها لا ينبغي لها أن تنتهي أبدا , وقد أثمرت أبناء , يربطون بين الطرفين برباط لا فكاك منه إلى الأبد .

 

وهذا هو أدب الخلاف النبيل بين شركاء الحياة السابقين , وبين طرفي كل علاقة إنسانية , أذنت شمسها بالمغيب فلا يفجر أحدهما في خصومته للطرف الآخر عند الخلاف , ولا يطلق الوحش الكامن في أعماقه , تجاه من كان حتى وقت قريب موضع تقديره وإجلاله , ولا يستسلم لغرائزه البدائية معه , فيفحش له القول , أو يلاحقه بالأذى والعدوان , أو يهدر كل ما كان بينهما من فضل سابق أو جميل غابر , ولا يتنكر لكل ما أسداه له من قبل , إنما يفعل كما يفعل الشرفاء في خصومتهم , حين يكبحون شهوة العدوانية والإيذاء والانتقام تجاه من اختلفوا معهم , ويلتزمون معهم بأدب الخلاف , الذي يردهم عن الإساءة إليهم ولا يمنعهم من الدفاع عن أنفسهم , ويستروحون من ذكرى الوفاق السابق , ورصيد الود القديم ما يرطب مشاعرهم تجاه هؤلاء , ويردهم عن كل فعل أو قول , يحسب على أخلاقياتهم وعرفانهم بالجميل ووفائهم , لمن طالت بهم عشرته من قبل .

 

فإذا كان بعض من يلتزمون بآداب الخلافات النبيلة هؤلاء , قد يخسرون في البداية بعض الجولات , فإنهم يكسبون في النهاية ما هو خير وأبقى , وهو احترامهم لأنفسهم , واتساق سلوكياتهم مع قيمهم ومبادئهم , واحترام المنصفين , الذين يقدرون للفضلاء تعففهم عن فجر الخصومة بمثل ما يزدرون به , من لا يردون على تصرفاتهم وعدوانيتهم أي قيد , بل إنهم قد يفوزون أيضا في كثير من الأحوال باحترام خصومهم أنفسهم في أعماقهم حتى ولو لم يعترفوا لهم به علانية .. لأن في اعترافهم به إدانة لأنفسهم , بأنهم ليسوا من أهل الفضل وحفظ الكرامات عند الخلاف .

وأمثال هؤلاء الفضلاء الذين لا يهتكون عرض من يختلفون معه لأمر من الأمور , ولا يفجرون في الخصومة معهم , هم الذين يسهل على من اختلفوا معهم من قبل أن يشعروا بالذنب تجاههم .. أن يسعوا لإعادة الود المنقطع بينهم ؛ لأن تجربة الخلاف معهم قد أثبتت لهم أنهم ممن يأمن لهم المرء عند الخلاف , بمثل ما يأمن لهم عند الوفاق , ولا شك أنك قد اخترت أن تكون من أهل الفضل هؤلاء , فتلتزم بأدب الخلاف النبيل مع زوجتك , ولهذا فإني لن أتعجب إذا ما رجع الود المنقطع الآن بينك وبين زوجتك في أي مرحلة قادمة .. وإنما أيضا لأنه ليس كالخلاف امتحان , تختبر به أخلاقيات المرء وحقيقة معدنه ؛ ولأن فترة الانفصال الحالية قد تصبح فرصة ملائمة لكل منكما ؛ لكي يراجع خلالها حياته ونفسه ومواقفه من الطرف الآخر , وماذا أفاد وماذا خسر من تجربة الطلاق , فتهديه طبيعته الخيرة الباحثة عن الأمان ؛ لأن يعترف للطرف الآخر بفضائله التي حجبتها عن ناظريه شدة القرب منه .

 

ولا عجب في ذلك لأن فضائل شريك الحياة قد تكون في بعض الأحيان كسمات اللوحة الفنية , قد نحتاج أحيانا إلى أن نبتعد عنها قليلا لكي نستجلي كل جمالها وروعتها , وتغيب عنا بعض عناصرها وسماتها ومميزاتها إذا اقتربنا منها بشدة !

كما قد تهدي أيضا هذه المراجعة كلا منكما إلى الاعتراف ببعض عيوبه وأخطائه , وأوجه القصور فيه , فيحاول أن يغير من نفسه , وأن يرى وجه الحق في وجهة نظر رفيقه ؛ فيقترب منه , بدلا من الابتعاد عنه .

ومع أني أتحفظ غالبا على الحكم على أسباب الانفصال , التي لا أعرفها عادة إلا من طرف واحد , فإني أجد فيما التزمت به أنت من آداب الخلاف مع زوجتك السابقة , ما يكفيني لأن أدعوها لمراجعة موقفها منك , وإلى ترجيح دوائر الاتفاق على نقاط الخلاف معك , وإلى إنصافك وإنصاف نفسها وأبنائها من هذا الفراق , الذي تتأذى به كل الأطراف , ولا تدعو إليه ضرورة قاهرة من استحالة العشرة , أو سوء سلوك الزوج, أو غدره بعهد الوفاء مع زوجته , فمطالب الحياة المادية أو الاستزادة منها لا يمكن أن تكون أبدا " مبررا نبيلا " لهدم عشرة زوجية , دامت ثلاثا وعشرين سنة , وتهديد أمان الأبناء , وثقتهم في حاضرهم ومستقبلهم , وبالتفاهم والتعاون الصادق بين الشريكين يمكن تذليل كل الصعاب , وإعادة السفينة الجانحة إلى مجرى النهر من جديد .

فهل آمل أن تجمع الأقدار بيننا يا صديقي فى موعد جديد , مع لحظة مصيرية أخرى في حياتك تكون هذه المرة لحظة سعادة ووفاق , وليست لحظة فراق وشقاق , كما كانت في المرة السابقة للأسف ؟

إنني أأمل ذلك مخلصا , وأرجو الله أن يحققه لي ولكما فعسى أن أسمع منك ومن زوجتك ما يحقق هذا الأمل الغالي , في وقت قريب بإذن الله .

رابط رسالة الثمن الغالي

·       نشرت في جريدة الأهرام "باب بريد الجمعة" عام 1997

راجعها وأعدها للنشر / نيفين علي