الخطة الجهنمية .. رسالة من بريد الجمعة سنة 1999

 

الاختيار القهري .. رسالة من بريد الجمعة سنة 1999

أرجو أن أجد لديك ما أحتاج  إليه من مشورة تعينني على الخروج من حيرتي .. فأنا سيدة ابلغ من العمر 28 عاما, وقد نشأت بين أبوين متحابين, وعشت معهما حياة هادئة سعيدة, وتمتعت دائماً بحب أبي وأمي وأخي الأصغر وأهلي .. وتعودت منذ صغري أن أسمع كلمات الإعجاب بجمالي داخل أسرتي نفسها ومن الآخرين .. وحرصت والدتي منذ صغري على تعليمي فروض ديني , فنشأت على الصلاة والصيام والاحتشام في مظهري, وبدافع تلقائي في أعماقي وجدت نفسي أقرر ارتداء الحجاب وأنا في سن السادسة عشرة, وفاتحت أمي برغبتي في ذلك , فسعدت بها كثيراً وطلبت مني أن أستشير أبي أيضا في ذلك, فلما تحدثت إليه عن رغبتي شاع الرضا في وجهه, ثم سألني : هل هذه الرغبة نابعة من نفسي أم حثني عليها أحد؟ .. فأجبته بأنها رغبة صادرة عني, وأن كل صديقاتي المقربات بالمدرسة قد تحجبن من تلقاء أنفسهن ويواظبن على الصلاة والصوم مثلي .. وأرغب في أن أنال رضا الله مثلهن .. فقبلني في جبهتي ودعا لي بالخير والسعادة.

 

وازداد حبا لي واقترابا مني, وأصبح منذ ذلك اليوم يقول لي وللجميع إنني درة ثمينة لن يفرط فيها إلا لمن يعرف قيمتها والغريب أن ارتدائي الحجاب قد زادني جمالاً, وأكسبني مزيداً من الحب والاحترام.

ولم تمض بضعة شهور حتى فوجئت بأمي تبلغني بأن عمتي ترغب في خطبتي لابنها الذي يدرس بالسنة النهائية بكلية الهندسة, وأن أبي قد اعتذر لها لصغر سني.

وبعد أسابيع أخرى أبلغتني برغبة ابنة عمها في خطبتي لابنها , ورفض أبي للسبب نفسه.

ثم تكررت هذه القصة أكثر من مرة خلال السنة الأخيرة من دراستي الثانوية, وكان من رأي أبي دائماً هو أنني مازلت صغيرة, وأنه لا يريد التسرع في هذا الأمر لكيلا يسئ الاختيار.

ووافقت أبي على ما رآه .. والتحقت بكليتي الجامعية , ومضت حياتي هانئة وسعيدة  .. وفي عامي الثالث شعرت بالتجاوب العاطفي مع شقيق إحدى صديقاتي, وهو محاسب متدين ووسيم وعلى خلق كريم .. وصارحت أمي بذلك .. فوعدتني بمساندتي عند أبي حين يتقدم إليّ, وبدأ هذا الشاب يستعد لخطبتي , وطلب مني الصبر عليه عاماً آخر لكي يكون قادراً على توفير متطلبات الزواج .. ووعدته بذلك, لكن شيئاً جديداً ظهر في حياتي وهدد أمانها وهدوءها .. فلقد كان هناك شاب مستهتر يلاحقني منذ فترة بإلحاح شديد ويطاردني بسيارته خلال ذهابي للكلية وعودتي منها , ويحاول فرض نفسه عليّ بكل الطرق, وأنا أتجاهله وأتفادى شره لعلمي بسوء سلوكه وسمعته .

 

وكان هذا الشاب قد حصل على شهادته الجامعية بعد رسوب عدة سنوات, وشارك أباه في عمله التجاري, وقد أعجب بي وراح يلاحقني .. وكلما تمسكتَ بتجاهله ازداد إصراراً على ملاحقتي, كأنما قد عز عليه أن  ترفضه فتاه وهو المرغوب من غيرها وبعد محاولات مستميتة بدأ يرسل لي رسائل شفوية عن طريق صديقاتي, ينبئني فيها بأنه لن يتنازل عني مهما فعلت وأنه سيتقدم لخطبتي, فإذا رفضته فإنه سوف يشن عليّ حربا شعواء ويشوه سمعتي ويشيع عني أشياء غير حقيقية ليثبت بها استهتاري وسوء أخلاقي!..

فلما سمعت هذه التهديدات من بعض صديقاتي تملكني الغضب والحنق, وازددت إصراراً على رفضه.

ولكنه تقدم بالفعل لخطبتي, وسألني أبي عن رأيي فصارحته برفضي له لسوء أخلاقه وتعدد علاقاته مع الفتيات ولعدم تجاوبي معه .. واعتذر أبي للشاب ووالده , فكان ذلك بداية للحرب القذرة من جانبه ضدي .. فقد راح يطاردني في كل مكان ويحاول محادثتي, ويتوعدني بأنه سيحول حياتي إلى جحيم .. ونفذ تهديده بالفعل فراح يرسل الخطابات القذرة لأبي وأخي وأهلي وأسر صديقاتي يتهمني فيها في شرفي , ويحذر أباء صديقاتي من السماح لبناتهن بمصادقتي .. فوجدت نفسي أسمع كل يوم قصة جديدة من هذا النوع وأبكي من شدة القهر والإحساس بالظلم .. وتكدر صفو حياتنا جميعاً, وغضب أبي غضباُ شديداً, وتوجه لوالد الشاب وأطلعه على الرسائل التي تلقاها , وشكا إليه مما يفعله ابنه, فغضب الرجل غضباً عاصفاً واستدعى ابنه وكاد يبطش به, وهدده بأنه سوف يشهد ضده في قسم الشرطة إذا شكاه أبي إليه, فإذا به يقول لأبيه مشيراً إلى والدي : ولماذا لا يوفر على نفسه وعلى ابنته هذه المتاعب ويزوجني منها؟ .. فكاد أبي "المعروف دائما بهدوئه" يُجن لوقاحته .. وانصرف غاضباً وثائراً, لكنه لم يتقدم بشكوى ضده إلى الشرطة حرصاُ على سمعتي, وتعاطفاً مع والد الشاب الذي حار معه.

 

وفي هذه الفترة تقدم فتاي لأبي ورحبت به, وبدأنا نستعد لإعلان الخطبة .. فجن جنون هذا الشاب المستهتر ولاحق خطيبي في الشارع أكثر من مرة مفتعلاً الأسباب للاصطدام به, وكاد يصدمه في إحدى المرات بسيارته في الشارع.

ولم يكتف بذلك, وإنما راح يرسل الرسائل القذرة إليه وإلى والدته وإخوته المتزوجين وشقيقاته, يخوض فيها في عرضي ويتهمني بأنني لست عذراء , وأن حجابي ليس سوى مظهر خداع للتستر علي حقيقتي "المدنسة"!

وبلغني ذلك فانهرتُ .. ولزٌمت الفراش بضعة أيام .. وخيم الحزن والاكتئاب على حياتنا .. وشعرت أمي بالخوف الشديد .. ليس فقط عليّ, وإنما على شقيقي الأصغر الذي أقسم أن ينتقم من هذا الشاب المستهتر ولو أدى الأمر إلي دخوله السجن ثمناُ لذلك .. وبات أبي في هم شديد .. وحصل على إجازة من عمله ليلازم أخي ويمنعه من الإقدام على عمل يضيع مستقبله .. واضطر لمراقبته ليل نهار, كما منعه من الخروج إلى كليته بضعه أيام, وأخذ عليه العهود المغلظة بألا يفعل ما يزيد به من متاعبنا.. وفعلتٌ أنا أيضاً نفس الشئ معه.. وقبلت رأسه وتوسلتٌ إليه ألا يضاعف من عذابنا بالخوف عليه .. لكني شعرتٌ بأنه يسايرنا لطمأنتنا .. وأنه سوف يقدم على ما يفكر فيه بمجرد اطمئنانه إلى عدم مراقبتنا له, خاصة وأنه قوي الجسم ورياضي وله أصدقاء رياضيون مثله.

 

وفكرت أنا طويلاً فيما أفعله لأحمي أخي وأسرتي من هذا العناء..

وبعد يومين من التفكير المتصل, خرجتُ على أبي وأمي بقرار غريب:هو قبولي لخطبة هذا الشاب المستهتر.. والاعتذار للآخر الذي أحببته عن عدم الارتباط به!.. وأعلنت قراري لأسرتي, فجن أبي وغضبت أمي وشقيقي وحاولوا إثنائي عنه بكل السبل .. لكني صارحت أمي وحدها بأن هذا الشاب لن يدعني في حالي مهما فعلتُ, وقد حول حياتي إلى جحيم وأنا بين أبي وأمي وفي حمايتها .. وسيواصل ذلك أيضاً وأنا زوجة.. ومادام الأمر كذلك فليكن زواجي منه تضحية مني لحماية أسرتي, ومن يدري فلعله لم يفعل ما فعله إلا لأنه يحبني بصدق .. وإذا كنت أنا لا أحبه الآن فربما أحبه في المستقبل, واستمر الجدال بيني وبين أسرتي حول هذا الأمر شهراُ كاملاً.. وأسهم في تليين موقف أبي أن والد هذا الشاب قد زاره بضع مرات معتذراً , وراجياً قبول ابنه الذي لم يعد له من هدف في الحياة سوى الفوز بي, آملا أن يكون ذلك سبباً في صلاح أحواله.

 

واعتذرت لفتاي الآخر وتحملت عتابه ولومه ودموعه .. وتحدد موعد قراءة الفاتحة مع الشاب المستهتر .. فبكيتً بكاء مُراً , وشعرتُ بأنني أساق إلى مصير لا أستطيع الفكاك منه.

وتمت الخطبة في جو كئيب , وكدت بعدها أتراجع عن استكمال المشوار , لكن أشباح الجحيم الذي عشتُ فيه طوال العام السابق تراءت لي في مخيلتي وحطمت مقاومتي.

وقدم الشاب ووالده لأبي كل الإغراءات المادية لعقد القرآن وإتمام الزواج في أقرب وقت, ولم تمض شهور حتى تم إعداد شقة الزوجية الفاخرة والزفاف.

وفي ليلة الزفاف شعرتُ بكراهية الدنيا كلها لهذا الشاب الذي أصبح زوجي .. لكني كتمت مشاعري في داخلي.

وشاءت رحمة ربي أن يعجز هو عن الوفاء بواجباته الزوجية, مما جعلني أشعر نحوه بالاحتقار والانتصار.. وأردت أن أسأله : أين تذهب من عقاب السماء على ما افتريته عليّ ظلما وبهتاناً؟

ومضت حياتنا معاً بعد ذلك في جفاء صامت من ناحيتي ومحاولات مستمرة من جانبه للتودد إليّ والاعتذار لي عن كل ما فعله ضدي, بدعوي أنه يحبني بصدق وأراد ألا يفوز به أحد غيره.

 

وبعد عام وضعت طفلتي الوحيدة الجميلة, فلم يغير مجيئها شيئاً من برود العلاقة بيني وبينه.. بل ازدادت صمتاً وجفاء ونفوراً..

وبعد ميلاد الطفلة صارحته برغبتي في الانفراد بغرفة نومي دونه لكي أرعى المولودة وأتفرغ لها, فلم يعترض على ذلك كما لم يعترض على شئ أردته طوال زواجنا.

ثم مات والده فشعر بالحزن الشديد عليه .. وداوم على الصلاة لبعض الوقت بعد وفاته ثم انقطع عنها.. وشاركته الحزن على هذا الرجل الطيب الذي لم أر منه سوى كل عطف واحترام منذ أن عرفته.

ومضى على زواجنا ثلاث سنوات دون أن يتغير الحال بيني وبينه ..فأنا أشاركه الزيارات العائلية والواجبات الأسرية , وأقوم بواجباتي الزوجية تجاهه .. لكني لا أشاركه المشاعر العاطفية, ولا أحب الخروج معه وحدنا, وقد سعي هو بإخلاص خلال هذه السنوات إلى تحسين علاقته بأبي وأمي وشقيقي, فاعتذر لهم مراراً وتكراراً, وقبل رأس أبي وأخي عدة مرات وتحمل جفاءهم ورفضهم حتى شعروا بالخجل من ذلك, فبدأوا يتعاملون معه بروح جديدة ..كما لم يكف طوال هذه السنين عن محاولة استجداء مشاعري وتقديم القرابين لي لكي أغفر له مما فعل من حقي, فقدم لي الكثير من الهدايا الثمينة, الأمر الذي جعلني أشعر في بعض الأحيان بشئ من العطف عليه , وأشعر في أحيان أخرى بثورة داخلية شديدة ضده حين أتذكر الحرب الشعواء التي شنها ضدي واتهاماته القذرة لي في شرفي , وإرغامي على الزواج منه والتخلي عن خطيبي الأول.

 

واكتسبت علاقتي به بعد أربع سنوات من الزواج طابعاً من الاستقرار الذي لا حياة فيه ولا عاطفة , فنحن لا نتشاجر ولا نتصادم , ولكني أعيش في داخلي أكثر مما أعيش معه.. وأشاركه الأشياء في صمت وفتور بلا رغبة حقيقية.

ومنذ بضعة شهور رأيت خطيبي السابق بالمصادفة في "مول" تجاري مع شقيقته, فتبادلنا التحية والأحاديث , وشعرت في نظرة خطيبي السابق لي بالعتاب الصامت, وعرفت من أخته أنه قد خطب فتاة لمدة عام ثم فسخ خطبته لها.. وأنه خاطب الآن فتاة أخرى منذ بضعة شهور.. فرجعت إلى بيتي وأنا مضطربة المشاعر.. وانفجر بركان الغضب الصامت في أعماقي ضد زوجي, فاشتبكت معه في مشاجرة مفتعلة وثرت عليه ثورة هائلة, وتركت طفلتي وبيتي ورجعت إلى بيت أبي بدعوي أنني سأستريح هناك بعض الوقت.

 

وفي اليوم التالي اتصل بي زوجي في التليفون ورجاني باكياً العودة للبيت من أجل طفلتي التي تفتقدني .. وأبدى استعداده لأن يغادر هو البيت إذا لم أكن أرغب في رؤيته.

ووجدت الغضب الهائل الذي تملكني فجأة يذوب أيضاً فجأة, ورجعت إلى البيت , وواصلت حياتي معه.. ولاحظتٌ بعد عودتي أشياء جديدة في شخصية زوجي..

فقد لاحظت أنه قد انتظم في الصلاة لأول مرة في حياته, وأنه شاركني لأول مرة أيضاً صيام الأيام الستة البيضاء عقب العيد, وشاركني كذلك صوم يوم الوقفة, وبدأ يصوم تطوعاً من حين لآخر.. كما لمستُ فيه أيضاً تغيرات أخرى .. إذ نهضتً من نومي ذات ليلة لدخول الحمام فوجدته يصلي في الليل وحيداً وهو دامع العينين وفي حالة خشوع صادقة .. ورأيته بعد ذلك أكثر من مرة يصلي قبل نومه في حجرته ويقرأ القرآن ويستغفر الله كثيراً.

 

وعرفت من أحد العاملين معه حين جاء إليّ ببعض مطالب البيت أنه يحرص على الصلاة في مواعيدها خلال العمل, وأن "أخلاقه" على حد تعبيره قد تغيرت كثيراً خلال السنة الماضية وأصبح إنساناً آخر.

ولاحظت أيضاً لأول مرة أن ابنتي الطفلة لا تتجاوب أبدأ معه حين يلاطفها أو يحنو عليها وتسرع بالابتعاد عنه والالتصاق بي, وأنه يشعر بنفورها منه ويتألم لذلك كثيراً , وعجبت لنفسي : كيف لم ألحظ ذلك من قبل ؟َ!..وتساءلت عن السبب وأنا لا أذكره أمامها بسوء! فبدأت أشعر بشئ من الأسى له وأسأل نفسي: هل يحاسبني الله على جفاء مشاعر ابنته له؟!.. وهل يحاسبني على هجري له, وصمتي وفتوري الدائمين معه؟!

ومنذ فترة قصيرة فوجئت به يقول لي في هدوء :إنه لا يريد أن يكرهني على الحياة معه أكثر من ذلك, وإنه يترك لي الخيار بين الاستمرار معه كزوجه كاملة أو الانفصال عنه.. ويؤكد لي أنه لن يعترض على أي اختيار لي بل سيعينني عليه, فإذا رغبت في الانفصال عنه فسوف يعطيني كل حقوقي بلا منازعة, وسوف يترك لي ابنتي لأربيها في أحضاني .. وإذا تزوجت في المستقبل فلن يحول بيني وبين رؤيتها, وستكون دائماً ابنتي وأنا أمها .

وحدد لي مهلة لمدة شهر أفكر خلالها في أمري وأبلغه بقراري النهائي

.

ودار رأسي بما سمعت .. واستغرقني التفكير في أمري طوال الوقت.. فاستشرت إحدى صديقاتي فقالت لي : إنها فرصة ثمينة لكي أتخلص منه وأرتبط بالشاب الوحيد الذي كنت قد أحببته من قبل.

واستشرت أمي فنصحتني بالاستمرار معه لأنه تغير كثيراً وأصبح إنساناً طيباً يحبني ويحترمني ويصبر على الأذى مني , وأيضاً من أجل طفلتي التي لن تسعد بافتراقها عن أبيها أو عني, وذكرتني أمي بأن زواجي منه كان قراري الشخصي واختياري الذي لم يرغمني عليه أحد.

وبالرغم من تأثري بكلامها إلا أنني ثرتً في داخلي على عبارة أنه "لم يرغمني أحد على الزواج منه", وقلت لها :بل إنه هو الذي أكرهني على الزواج منه بالحرب القذرة والضغط المستمر وتحويل حياتي إلى جحيم .. لكن ذلك لم يخرجني من حيرتي .. مازلت أتردد بين الميل للقبول بزوجي والاستمرار معه على أسس جديدة من أجل طفلتي, ومن أجل ما طرأ عليه من تغيرات إيجابية وما بدأت أشعر به من تقدير لحبة الكبير لي وصبره على جفائي له كل هذه السنوات, وبين الرغبة في إنهاء هذه الحياة الفاترة الصامتة والتحرر منها, واختيار حياة جديدة لي بكامل إرادتي هذه المرة, وليس تحت ضغط الظروف التي حكيتها لك .. فبماذا تشير عليّ يا سيدي .. وبماذا تنصحني أن أفعل.

 

ولكاتبة هـذه الرسالة أقول:

الفرق بين الاختيار الحر للإنسان والاختيار القهري الذي تمليه عليه الظروف الملحة , هو أن الاختيار الحر يكون بين بدائل شبه متقاربة يعتمد التفاضل بينها على الترجيح بين "الحسن" و"الأحسن" من وجهه نظر صاحب القرار, ووفقاً لاقتناعه العقلي وميوله العاطفية والنفسية .. أما الاختيار القهري فهو الذي تضيق فيه دائرة الاختيار بين بدائل لا وجه للمقارنة من الأصل بينها, كأن يجد الإنسان نفسه في الطريق وسيارة مسرعة تقترب منه لتدهمه, فيكون الاختيار الوحيد المتاح أمامه هو التجمد في موقعه لتصدمه السيارة, أو القفز إلى الرصيف لينجو من الهلاك.

وبالرغم من أن الإنسان سوف يختار غريزياً النجاة من الخطر إلا أن اختياره هذا يعد اختياراً قهرياً لا بديل لعاقل سواه.

 

وأحسب أن اختيارك لزوجك كان من قبيل هذا الاختيار القهري الذي لا تتوافر فيه حرية الإرادة الكاملة, حتى ولو لم يرغمك عليه أحد من أهلك , إذ كان بالنسبة إليك اختياراً بين الاستمرار في مكابدة الجحيم والحرب القذرة وتعريض شرفك وسمعتك وأسرتك وشقيقك للأذى, وبين إيثار السلامة وطلب النجاة من هذا البلاء! فإذا كنت قد لمتك على هذا الاختيار, لأنه كان هروباً من المعركة ونكوصاً عن التمسك بحقك المشروع في الاختيار الحر لحياتك وتحمل تبعات ذلك إلى النهاية, فإني على الناحية الأخرى ألتمس لك بعض العذر فيه بالنظر للظروف المحيطة والضغوط القاسية التي أحاطت بك عند الاختيار.

غير أنني أتصور أن هناك عاملاً آخر قد رجح لديك هذا الاختيار القهري لا يقل أهمية عن الاعتبارات السابقة..

فلقد كنت تخوضين معركة غير متكافئة للدفاع عن شرفك وسمعتك ضد من يفتري عليك السوء ويتهمك بأبشع الاتهامات , وضاقت نفسك بهذه الحرب القذرة, ورغبت في تطهير نفسك وسمعتك من كل ما علق بها من هذه السهام الطائشة, فرأى عقلك الباطن "وربما الواعي أيضاً" أن أنجح وسيلة لدحض هذه الاتهامات الظالمة لك هو أن تتزوجي ممن أطلقها ضدك, فكأنما تحصلين بذلك منه على شهادة البراءة أمام الجميع من كل ما افتراه عليك واتهمك به من قبل.

 

لكن السؤال المهم هو: هل كان نفي هذه الاتهامات الكاذبة والرغبة في إنهاء هذه الحرب القذرة وحماية أسرتك من متاعبها, يستحق منك هذا الثمن؟

إنه سؤال ترجع إجابته إليك .. أيا كانت الإجابة فسوف يكون لها جانب لا بأس به من المنطقية والحجية, لأنه لا يعرف لسع نيران الجحيم إلا من يكتوي بها.

لكني إذا عجبتُ لشئ في قصتك هذه فلن يكون عجبي الأكبر لاستسلامك أمام خصمك في هذه الحرب غير الشريفة طلباً للسلامة, وقد كانت هناك بالفعل وسائل أخرى لإنهائها, منها اللجوء إلى القانون .. وإنما سيكون عجبي الأكبر لاستسهال البعض بمثل هذا الطيش لاقتراف جريمة القذف في أعراض المؤمنات بغير خشية لعقاب السماء ولا عقاب المجتمع, مع أنه جريمة يعاقب عليها الله سبحانه وتعالى في الدنيا والآخرة .. ويعاقب عليها أيضاً المجتمع في قوانينه الوضعية!

 

فلقد جعل الله جريمة القذف من كبائر الإثم والفواحش التي يُحد عليها مرتكبها إن لم يقم البينة على صحة ما رمى به الغير, وعقوبة القذف في الشريعة السمحة مادية وأدبية, فالعقوبة المادية هلي الجلد , والأدبية هي رد شهادة القاذف وعدم قبولها أبدأً, والحكم بفسقه حيث يصبح بذلك غير عدل عند الله والناس.

بل إن العلماء قد اختلفوا في توبة القاذف : هل ترد له اعتباره فتقبل منه شهادته أم لا؟ .. فذهب بعضهم إلى قبول شهادته إذا صحت توبته, وذهب البعض الآخر إلى عدم قبولها.

كما أن الإسلام لم يكتف بتحريم القذف بالتصريح المباشر فقط .. وإنما حرمه كذلك بالتعريض "أي التلميح" دون التصريح به , وفي عهد العظيم "عمر بن الخطاب" تَسابّ رجلان, فقال أحدهما للآخر: ما أمي بزانية ولا أبي بزان .. وسأل عمر أهل الشورى في حكم هذه العبارة : هل تعتبر قذفاً أم لا؟ .. فقال أحدهم : مدح أباه وأمه.. ولا شئ في ذلك! وقال آخرون : كان له في مدحهما سبيل آخر , إنما هو قذف بالتعريض يستحق عليه الحد .. فأخذ عمر بهذا الرأي وجلد الرجل.

فما أعجب أن يرتكب البعض هذه الجريمة النكراء دون أدنى إحساس بالإثم, وكأنما قد صارت سلوكاً عادياُ لا يستحق الوقوف أمامهَ!

 

فأما تساؤلاتك الحائرة فلسوف أجيب عنها بترتيبها..

فإذا كنت تسألين : هل يحاسبك الله سبحانه وتعالى علي جفائك لزوجك وهجرك له؟.. فجوابي عليه : نعم, لأنك بالرغم من كل ما جري قد ارتضيت به زوجا لك وقد كان في مقدورك رفضه , ولو تحملت في سبيل ذلك العناء.

وإذا كنت تسألين :هل يحاسبك الله سبحانه وتعالى على نفور طفلته منه بالرغم من أنك لا تشيرين إليه بسوء أمامها؟ .. فجوابي عليه هو أيضاً: نعم، لأنك إذا كنت لا تذكرين أباها بسوء أمامها فأنت على الناحية الأخرى لا تذكرينه بخير لها ولا تحثينها علي حبه والاقتراب منه, فالأطفال الصغار إذا كانوا يرضعون حب الأم مع لبنها, فإنهم لا يتشربون حب الأب في مثل هذه السن المبكرة إلا من خلال الأم الواعية لواجباتها الدينية والتربوية, وذلك قبل أن يكبر الصغار ويتأثروا بمؤثرات الأب المباشرة.

 

وأما سؤالك الجوهري عن القرار النهائي الذي ينتظره منك زوجك فالحق أنني أشعر من خلال كلماتك بأنك لا تخلين من رضا عميق في داخلك عن حبه الكبير لك, وأحسب أن هذا الرضا كان أيضاً واحداً من الأسباب التي رجحت لديك الارتباط به إلى جانب الاعتبارات السابقة, غير أنك تشعرين على الناحية الأخرى بأنك مازلت "ضحيته" ولست زوجته التي اختارته بملء إرادتها, فيقف هذا الإحساس المؤلم حائلا بينك وبين التجاوب المتصل معه.

كما أنني لا أشعر بأن لديك رغبة حقيقية في تغيير حياتك وبدء حياة جديدة مع خطيبك السابق, أو مع غيره .. وإنما أشعر فقط بأنك مازلت تريدين مواصلة "عقاب" زوجك على ما اقترفه في حقك من جرائم قبل 4 أو 5 سنوات, لأنك لا ترين الفترة الماضية كافية له للتكفير عما فعل ولا للصفح عنه, ولا ترين كذلك أن ما قدمه لك من قرابين حسن المعاملة والاعتذار والتودد والصبر على الجفاء والهجر كاف لذلك.

 

وبذلك لا يصبح الاختيار الذي تواجهينه الآن في الحقيقة بين الحياة معه كزوجة كاملة, أو الانفصال عنه وبدء حياة جديدة بعيدة عنه.. وإنما يصبح الاختيار الحقيقي الذي تترددين أمامه هو إطالة مدة العقوبة لفترة أخرى ..أو الصفح الآن والإفراج عنه لحسن السير والسلوك خلال فترة العقاب!

وأرجو أن تواجهي نفسك بشأن هذا الاختيار مواجهة صريحة, لأنك فيما أتصور لا تخططين لبدء حياة جديدة مع غيره, ولا ترغبين لطفلتك في التمزق بينك وبينه, فإذا كان الأمر كذلك , فلعلي أقول لك: إن زوجك قد قدم لك ولأسرتك من القرابين , وأهمها في نظري حسن معاشرته لك وتسامحه معك وصبره عليك, ما يكفي إلى جانب التوبة والندم والاستغفار لأن يشفع له عند ربه فيما اقترف من جرم القذف السابق في عرضك.. فكيف لا يشفع له كل ذلك لديك؟

 

إن التغيرات الإيجابية في شخصيته والتزامه الديني والخلقي وكثرة استغفاره وصلاته وصيامه .. كل ذلك يرشحه لأن يستحق صفحك وحسن معاشرتك له.

ولقد اعتبرت نفسك قبل ذلك قد أرغمت على الزواج منه بالاختيار القهري الذي لا خيار سواه إلا بالجحيم وسوء السمعة.. وكان هذا الإحساس كفيلاً وحده بعدم تفتح مسامك له.. فلماذا لا يكون قرارك النهائي الآن هو "الزواج" من زوجك هذه المرة بالاختيار الحر له والرغبة الصادقة فيه؟

إنني أعتقد أن حرية الاختيار لزوجك هذه المرة سوف تكون عاملاً 
جوهرياً في اختلاف علاقتك به وحياتك معه إلى الأفضل بإذن الله.

رابط رسالة الإرادة الحرة تعقيبا على هذه الرسالة

 ·       نشرت في جريدة الأهرام "باب بريد الجمعة" عام 1999

شارك في إعداد النص / بسنت محمود

راجعها وأعدها للنشر / نيفين علي