الخطة الجهنمية .. رسالة من بريد الجمعة سنة 1999

العاطفة الحارة .. رسالة من بريد الجمعة عام 1999

كتبت إليك أكثر من مرة بغير أن أتلقى ردا .. ولهذا فلسوف ألخص لك مشكلتي راجيا المساعدة في حلها .. فأنا رجل في الخامسة والخمسين من عمري ، لكني أبدو للآخرين أصغر من سنى الحقيقية بكثير .. وأعمل عملا مرموقا ، وقد تزوجت منذ ثلاثين سنة زواجا عائليا ، وأنجبت أبناء بلغوا الآن سن الشباب ، وتخرج أكثرهم في کلیاتهم .. ولقد عشت مع زوجتي حياة عادية بلا مشاكل حادة ولا عاطفة حارة في نفس الوقت ، وإنما كان زواجنا - بصفة عامة - تقليديا وخاليا من الإثارة العاطفية الملتهبة .

 

ومنذ سنوات تعرفت بامرأة مطلقة بدون أبناء استرحت إليها كثيرا . وشعرت بدبيب العاطفة الحارة التي أفتقدها في حياتي الزوجية ..واستمرت علاقتي معها عاما کاملا تقاربنا خلاله كثيرا ، ثم تزوجنا في السر وبغير إبلاغ زوجتي بهذا الزواج أو إعلانه في مجتمع العمل الذي نعمل فيه معا .. ولأن لها مسكنها المستقل ، فقد رحت أتردد عليها في مواعيد منتظمة ، وأنجبت منها طفلين .. ولم تشعر زوجتي بأي تغير في حياتي معها .. ثم واتتني الفرصة للعمل في الخارج لمدة سنة ، سعدت بها لتحسين أحوالي المادية .. ولما حان وقت السفر ودعتني زوجتي الأولى والأبناء بالدموع ، وكذلك فعلت الزوجة الثانية ، وكانت دموعها أكثر غزارة من زوجتي الأولى حتى كدت أضعف وأتراجع عن السفر .

 

وسافرت وحيدا إلى مقر عملي ، وقضيت عام الغربة وحيدا .. ثم رجعت مشتاقا إلى أسرتي الأولى وزوجتي الثانية بوجه خاص ، فإذا بي أكتشف أن لها علاقة مع زميل آخر لنا في العمل .. وتأكدت من هذه العلاقة الآثمة بنفسي ورأيت بعيني ما أكد لي خيانتها ، فذهلت ذهولا شديدا وأحسست بطعنة خنجر في صدري .. وطلقتها وأنا أشعر بالمهانة والغدر وجرح غائر في کرامتي وقلبی .

وأخذت منها الطفلين واصطحبتها إلى بيتي الأصلي ليعيشا معي ومع إخوتها فيه ، فكانت الواقعة الكبرى! .. إذ كانت زوجتي الأولى - حتى هذه اللحظة - لا تعلم بأمر زواجي الثاني ولا بأن لي ابنين آخرين عدا أبنائي منها .. وانفجر بركان الغضب الهائل في وجهي ، وبدلا من أن تساعدني على تجاوز المحنة وتتقبل وجود الطفلين في حياتنا ، کثرت المشاكل بيننا وتفاقمت إلى أن بلغت حدا لم أجد معه مفرا من إرجاع الطفلين إلى حضانة أمهما .

 

واستمرت المشاكل قائمة بيني وبين زوجتي الأولى طوال الفترة الماضية بسبب هذا الزواج ، مع التأنيب المستمر من جانبها والمعاملة الجافة والاتهام المتكرر لي بالخيانة .

 

 فأضيق بما ألقاه منها وأجد نفسي أتجه بغير وعي إلى من خانتني ولوثت شرفي فأجد عندها - للأسف - الراحة والمعاملة الناعمة واحتواء مشاكلي .. لكني ما إن أغادر بيتها حتى أشعر بالذل والمهانة لعودتي إليها بالرغم مما فعلت بي وخيانتها لي خلال سفری.

 

ونتيجة لموقف زوجتي الأولى مني فقد أعدت زوجتي الثانية إلى عصمتی مرتين ، لكني طلقتها في كل مرة بعد الزواج بأيام لعجزي عن تجاوز خيانتها لي والصفح عنها .

وأنا الآن في حيرة من أمري وأريد من يساعدني على الابتعاد عن هذه السيدة التي تجتذبني إليها بمعاملتها الناعمة لي، وزوجتي الأولى لا تساعدني على ذلك بجفائها معي واتهامها المستمر لي بالخيانة .. ولقد أديت فريضة الحج لكي يعينني الله على البعد عن تلك السيدة .. لكني أجد نفسي - بالرغم من ذلك - مسيرا ولست سائرا إليها .. فهل أجد بين قارئاتك من رحل عنها زوجها بغير أن تنجب أو طلقت لعدم الإنجاب ، ويكون لها مسكنها المستقل لأجد لديها راحتي المفقودة مع زوجتي الأولى .. وبعدى المأمول عن تلك السيدة !
*
رابط رسالة العبارة القاتلة تعقيبا على هذه الرسالة بعد رد الأستاذ

ولكاتب هذه الرسالة أقول :

للفيلسوف الصيني « كونفوشيوس » كلمة حكيمة يقول فيها : "حين يخطىء الإنسان ثم لا يصحح خطأه ، فإنه يخطىء مرة ثانية ".. أما حين يخطىء الإنسان ويدرك خطأه فيرغب في إصلاحه بارتكاب خطأ آخر ، فإنه - في رأيي - يخطئ خطأ أشد ضراوة من خطئه الأول !

وأنت یا سیدی ترید حل مشکلتك - التي أوقعت فيها نفسك حين تزوجت من أخرى سرا وأنجبت منها ولدين - بارتكاب خطأ ثان وهو الزواج من مطلقة لعدم الإنجاب ، أو أرملة بدون أبناء ولها مسکن مستقل ! فهل هكذا يستفيد الإنسان من درس تجربته ويصلح من أخطائه ؟!

 

إنك ترغب في هذا الزواج الثالث بدعوى أن زوجتك الأولى لم تتقبل وجود طفليك من الأخرى التي تزوجتها سرا في حياتها .. ولم تنس غدرك بها وخيانتك لها بهذا الزواج السري .. وتكثر من لومك واتهامك بالغدر والخيانة ، وقد جربت من قبل العودة إلى زوجتك الثانية فلم تطق الصبر على الحياة معها بضعة أيام لأن جرح خيانتها لك مازال حيا في قلبك .. فلماذا تضاعف من مشاكلك ومتاعبك بمثل هذا الزواج الثالث ؟! ولماذا لا تصبر على زوجتك الأولى إلى أن تهدأ جراحها وتخفف من جرح إحساسها بغدرك لها فتتقبل وجود هذين الطفلين في حياتها .. أو تسلم أنت بقائهما مع أمها مع استمرار مسئوليتك المادية والأدبية عنهما ؟!

 

إن كل إنسان له قدرته على الاحتمال التي لا يستطيع مهما أراد أن يتجاوزها .. وأنت قد صدمت زوجتك التي عاشرتك ثلاثين عاما وأنجبت لك أبناء بلغوا سن الشباب صدمة العمر حين رجعت إليها ذات يوم وفي يدك طفلان تزف إليها « البشرى » بأنهما أخوان مجهولان لأبنائك منها . فكيف تعجب لانفجارها بالغضب ضدك وجفائها ولومها المستمر لك لبعض الوقت ؟ .. ولماذا لا تعينها أنت على الصفح وتجاوز ما حدث بإظهار الندم الصادق على غدرك بها، والسعي بإخلاص لاستعادة ثقتها المفقودة فيك؟

 

إن من يخطىء لا يحق له الشكوى من لوم الآخرين له على خطئه في حقهم .. وإنما عليه أن يتقبل هذا اللوم بصدر رحب ويتصبر عليه إلى أن يصفح عنه من أخطأ في حقه .. ولهذا فلا عجب في أنك تجد لدى زوجتك الأولى اللوم والعتاب ، في حين تجد لدى الأخرى التي خانتك في سفرك « الراحة » ونعومة المعاملة .. لأنك المخطىء في حق زوجتك الأولى وليست هي ، ولأن الثانية هي المخطئة في حقك ولست أنت .. وكل مخطيء ينبغي له الاعتذار لمن أخطأ في حقه ، ومن واجبه أن يخطب وده لكي يصفح عنه .

 

فلماذا لا تفعل أنت مع زوجتك الأولى ما تفعله الثانية معك لکي تعينها على الصفح والنسيان ؟.. ولماذا لا تساعدك بالفعل زوجتك الأولى على عدم التخبط بين الثانية التي تجتذبك إليها بنعومة المعاملة والعاطفة الساخنة المزيفة ، والتفكير في زواج ثالث هربا من إحساسك بالمذلة والمهانة بعد كل عودة لهذه المرأة ؟

لا شك أن زوجتك الأولى تستطيع بحكمتها وحرصها على سعادة أبنائها واستقرار حياتهم العائلية أن تفتح لك باب الصفح والغفران ، وأن تتجاوز عما حدث منك في حقها ، وتبدأ مع صفحة جديدة لا تشير فيها إلى الماضي، الذي لا يمكن تغييره ولا جدوى من إثارته سوی نكأ الجراح، بدلا من إعانتها على البرء والشفاء .. أما حكاية « العاطفة الساخنة » هذه فلا داعي للبحث عنها من جديد بعد أن اكتويت بنارها مع الثانية ، ودفعت ثمنا مؤلما لاستمتاع بها خارج نطاق حياتك العائلية المحترمة .. لبعض الوقت !

رابط رسالة العبارة القاتلة تعقيبا على هذه الرسالة

 ·       نشرت في جريدة الأهرام "باب بريد الجمعة" عام 1999

شارك في إعداد النص / محمد عايدين

راجعها وأعدها للنشر / نيفين علي