سوط الحقيقة .. رسالة من بريد الجمعة عام 1999
كتبت إليك من قبل رسائل عديدة في فترات سابقة ولم أرسلها لك, أما الآن فإني في حاجة إلى مشورة إنسان لا يجاملني ولا يترفق بي..وإنما يمسك بسوط الحقيقة ويجلدني به بلا شفقة.
فأنا سيدة في الثانية والثلاثين من عمري تزوجت بعد حصولي علي الشهادة الإعدادية مباشرة امتثالاً لرغبة أبي .. ولم أكن أرغب في زوجي ولا أحبه بالرغم من أنه شاب هادئ وطيب , وقد استمر زواجنا 12عاماً , حملت خلالها 4 مرات .. وفي كل مرة يموت الجنين أو المولود بمجرد ولادته، فيئس مني زوجي وبدأ يفكر في الزواج مرة ثانية، فتجرعت المرارة طوال عامين وأنا أراه مشغولا بالتفكير في الزواج إلى أن فاض بي الكيل, فطلبت الطلاق, ورجعت إلى بيت أسرتي جريحة الكرامة والأنوثة, ومضت شهور قليله تقدم إلي خلالها كثيرون ,لأني كما يقولون_شابة جميله, وكان معظم المتقدمين لي من المتزوجين, وفكرت جدياً في الزواج من رجل لديه أبناء لكيلا أقاسي ما قاسيته مع زوجي السابق بسبب عدم الإنجاب, ورجوت أبي ألا يتدخل هذه المرة في اختياري لمن يشاركني حياتي بعد ما حدث في المرة الأولي.
وتقدم لي شاب عمره 30 عاماً ومتزوج وله طفلتان , وزوجته حامل!.
وبالرغم من ذلك فقد طلبت أن أتحدث معه لأعرف شخصيته, فجاء إلينا وقال إنه غير متفاهم مع زوجته..لكنه لم يطلقها من أجل أطفاله, وإنما سيتزوج بمن يتفاهم معها, وزوجته موافقة علي ذلك.
تعجبت لما سمعت .. وطلبت منه أن يدعو زوجته للحضور معه إلى بيتنا في الزيارة المقبلة لأتأكد من قبولها بزواجه من غيرها .. وجاءت معه بالفعل .. ووجدتها أصغر مني سنا وجميله جدا , وسألتها عما قال لي زوجها .. فهزت رأسها وقالت إنه سيتزوج في كل الأحوال, سواء مني أم من غيري .. ولهذا فهي لا تعترض تسليما بالأمر الواقع .. وبالرغم من أن كل الظروف كانت تدعوني للابتعاد عن هذا الشاب فقد قبلت به وتمت خطبتنا .. وبعد الخطبة ترامت إليّ أقاويل عن سلوكه وسوء سمعته من الناحية النسائية, وعلمت أن عمله يتطلب منه أن يقضي في كل محافظة بضعة أشهر, فيبتعد عن زوجته ويتورط في علاقة نسائية أخرى, بل إن والده نفسه قد جاءني بعد الخطبة ونصحني بألا أتزوج ابنه لأنني لا أستحق ما سوف ينالني منه فلما واجهته بما قيل لي عنه, إذا به يعترف لي بكل بساطة بأن كل ما سمعته عن صحيح , وفسره لي بأنه كان يبحث عن الحب الذي لم يجده في حياته الزوجية, وأنه مادام قد وجده فسوف يتغير ويبدأ معي صفحه جديدة في حياته, ويلتزم بالصلاة وفروض دينه..إلخ.
وثار أهلي جميعاً ورأوا عدم إتمام هذا الزواج الذي لن يعدني إلا بالمشاكل , لكني صممت على أن أتزوجه_وسط دهشة الجميع واعتراضهم_ لسبب بسيط: هو أنني كنت مشدودة إليه بقوة, وتأكدت من أنني أحبه, وتخيلت أن الحب الحقيقي يطهر الإنسان من أدرانه ويجعله أقرب إلي الملائكة, ومادام قد أحبني فلسوف يتغير إلي الأفضل.
وتزوجته بالفعل بالرغم من مقاطعة أهلي ورفض معظمهم لهذا الزواج, وطلبت منه أن يكون عادلاً بيني وبين زوجته الأولي..
وبدأت حياتي بالاقتراب منها وزيارتها والخروج معها, ونجحت إلي حد كبير في امتصاص غضبها , خاصة بعد أن وقفت إلى جوارها حين وضعت حملها وأنجبت طفلاً جميلاً .
وبعد فتره قصيرة شعرت بالجنين يتحرك في أحشائي, وسعدت بذلك كثيراً, وأملت أن تتحقق أمنيتي الغالية هذه المرة, ووضعت طفلة..
لكنها للأسف ماتت هي الأخرى بعد ولادتها بساعة.. واكتأبت لذلك كثيراً, ثم حاولت التآلف مع ظروفي.
وبعد فترة أخرى وقع خلاف شديد بين زوجي وزوجته الأولي طلبت على إثره الطلاق منه وحصلت عليه, وتنازلت له عن حضانة الطفلتين والولد الذي كان عمره حينذاك ستة أشهر..وفكر زوجي في أن يضم أطفاله الثلاثة إلى والدته لكي ترعاهم , لكني رفضت ذلك بإصرار وصممت على أن يقيموا معي لأنني أحبهم حيث إنهم بضعة من زوجي.
وجاء الأطفال الثلاثة للإقامة .. فحملت الطفل الصغير بين يدي وأنا في غاية الابتهاج, إذ كانت المرة الأولى في حياتي التي يصبح لي فيها طفل وليد , وسعدت للغاية بالطفلتين وبكلمة "ماما" الجميلة التي حرمت منها طوال عمري, وتعلقت بالطفل الوليد كثيراً وأصبحت أخاف عليه حتى من ملامسة يدي لجسمه الرقيق, واعتبرته تعويض السماء لي عن حرماني الطويل حتى صار الجميع ينادونني باسمه.
ومضت سنتان وأنا في سعادة غامرة .. وبالرغم من أن زوجي لم يتغير ولم يكف عن المغامرات النسائية, ولم ينكرها أيضاً حين واجهته بها, فلقد احتملت حياتي وتفانيت في محاولة إسعاده وإسعاد "أولادي" وحرصت على أن أكون زوجة مثالية وأما رائعة ولست زوجة أب, وخلال ذلك كانت مطلقة زوجي قد تزوجت من رجل آخر وعاشت معه ولم تعد تسأل عن الأطفال.
وفجأة عرفت أنها قد حصلت على الطلاق من زوجها, واكتشفت لدهشتي وذهولي أن زوجي ظل طوال العامين الماضيين يطاردها وهي زوجة لرجل آخر حتى طلقها منه لترجع إليه .. وأنه الآن في انتظار انتهاء فترة العدة لكي يتزوجها!!..فصعقت حين علمت بذلك ..وواجهته فلم ينكر..
ومشكلتي الآن هي أنني لم أعد أتخيل أن ترجع حياتي إلى الخواء الذي كانت عليه بعد عامين طويلين اعتدت خلالهما على وجود أولادي معي , حتى امتلأت بهم حياتي وروحي ونفسي .. فكيف أتركهم لها الآن خاصة "ابني" الصغير هذا؟
من المستحيل طبعا أن تسمح هي بأن يظل الصغير معي, لكنه لو خير بيننا لاختارني , حيث إنه لا يعرفها..ولقد حاولت الهروب من المشكلة فطلبت الطلاق من زوجي لأعود لأسرتي وأغلق حياتي على نفسي وهمومي, لكنه رفض واتهمني بالأنانية لأنني أريد أن أحرم زوجته السابقة من أطفالها, ونسي أنها هي التي اختارت وتركت أولادها وتنازلت عنهم, ونسي أنها تركتهم عامين لم تفكر خلالهما سوى في حياتها ونفسها..في حين سلمت أنا روحي ونفسي لهم وتعودت على وجودهم في حياتي..
إنني أعرف أنه ليس ذنبها ..لكنه أيضاً ليس ذنبي , حيث أعتقد أنني لم أخطئ في شئ وإنما احتملت مرارة حياتي من البداية للنهاية, وتحملت فضائح زوجي النسائية من أجل بيتي و"أولادي" وحياتي, كما أنني أعرف أن الطلاق لن يحل مشكلتي بل سوف يعقدها, لأنني أحب زوجي بالرغم من كل شئ, ولأن زواجي به هو الزواج الثاني في حياتي ولن أحتمل الفشل مرة أخرى .. فهل أنا ظالمة أم مظلومة .. وبماذا تنصحني؟
ولــكـاتبة هــذه الرســـالة أقـــول:
إذا كنت تحتاجين حقا لمن يجلدك بسوط الحقيقة ولا يجاملك على حسابها, فلابد لي من أن أقول لك إن رغبتنا الشديدة في الأشياء الشديدة لا تسوغ لنا أبداً اغتصابها من أصحابها أو الاستئثار بها دونهم, حتى ولو أهملوها بعض الوقت أو بدوا لنا غير مبالين بها, فالحقيقة التي تبقى غير قابلة للجدال هي أن حقهم فيها يظل قائماً وثابتا بغير الحاجة إلى دليل.كما أن رعايتنا نحن لهذه الودائع الثمينة في فترة انصراف أصحابها عنها قد توجب لنا الشكر عليها, لكنها لا ترتب لنا أبدا حق الاستيلاء عليها دونهم بحجة أننا قد أخلصنا في رعايتها وأحببناهم وسعدنا بها وملأت علينا حياتنا.
وهكذا فلابد لك لكيلا تتجاوزي حد الإنصاف أن تسلمي بهذه الحقيقة المؤلمة لك, وهي أن هؤلاء الثلاثة ليسوا أبناءك, وإنما هم أبناء هذه الأم التي تخلت عن حضانتهم بعض الوقت وتزوجت من غير أبيهم, وتستعد الآن لإعادة جمع شمل أطفالها مع أبيهم تحت سقف واحد.
ولأن الحقيقة كثيراً ما تكون صادمة لأهوائنا ورغباتنا فإن شجاعة التسليم بها تتطلب منا أن نرتفع فوق هذه الرغبات والأهواء , وألا نتأثر بمشاعرنا الشخصية في حكمنا على الأمور لنكون من المنصفين فالحق ينبغي له أن يكون أحب إلينا مما تهفو إليه نفوسنا وقلوبنا.
ولقد كان الفقيه الحنبلي "ابن قيم الجوزية" في شرحه لكتاب الشيخ الهروى" منازل السائرين" يقول حين يتهيأ لمعارضته في بعض آرائه: شيخ الإسلام حبيب إلينا عزيز علينا , لكن الحق أحب إلينا منه وأعز علينا منه، ثم يعرض بلا حرج ما يختلف فيه معه.
فلعلك تفهمين من ذلك إذن أن تقديري لظروفك الإنسانية وتطلعك المحروم للأطفال لا يجيز لي أن أخالف الحق المر بالنسبة لك, وهو أن هؤلاء الأطفال الثلاثة مهما بلغ من حبك لهم وعطفك عليهم واحتياجك النفسي لوجودهم في حياتك، ليسوا "متاعاً" يفقد صاحبه الحق فيه إذا أهمله أو ابتعد عنه مرغماً أو راضياً بعض الوقت. وإنما هي "أمانة" استودعت إياها في ظروف معقدة, ثم تغيرت هذه الظروف الآن, وآن لك أن ترديها إلى أهلها كما يأمرنا بذلك الحق سبحانه وتعالي_مع الفارق في التشبيه_في قوله تعالى "إن الله يأمركم أن تؤدوا الأمانات إلى أهلها" وفي قوله تعالى "فإن أمن بعضكم بعضا فليؤد الذي اؤتمن أمانته وليتق الله ربه" خاصة إذا تذكرت في هذا الشأن قوله صلى الله عليه وسلم فيما معناه: "من فرق بين والدة وولدها فرق الله بينه وبين أحبته يوم القيامة".وإذا تذكرتِ كذلك أن "عمر بن الخطاب" رضي الله عنه قد طلق زوجته الأنصارية بعد أن أنجب منها ولده "عاصماً.. ثم رآه في الطريق وأراد ضمه إليه.. فقال له "أبو بكر الصديق" رضي الله عنه: ريحها ومسها ومسحها وريقها خير له من الشهد عندك يا عمر..
فإذا كان هذا هو الحال مع الأب, فيكون كيف معك أنت يا سيدتي مهما بلغ من حبك لهؤلاء الأطفال, وحنوك عليهم واحتياجك النفسي إليهم؟! فلا تحاولي إقناع نفسك بأنك أحق بهؤلاء الأطفال الصغار من أمهم التي حملتهم وهنا على وهن لأنها قد انفصلت عن زوجها وتزوجت غيره, وابتعدت عنهم مرغمة أو راضية عامين من الزمان, ذلك أننا لا نعرف الكثير عن ظروف انفصالها عن زوجها, وإن كان زواجه بك وهي حامل في طفلها الثالث بدعوى عدم تفاهمه معها, يكفي وحده للإشارة إلى ما عانته وتكبدته من أجل الحفاظ على هؤلاء الأطفال أنفسهم حتى لتضطر مرغمه للتسليم بزواجه من غيرها وتصحبه أيضاً إلى بيتك لتبلغك بعدم معارضتها له, والله وحده أعلم بعمق الجرح في قلبها وصدرها وهي تفعل ذلك..فإذا كانت قد ضاقت بها الحيل بعد حين وطلقت منه وتزوجت غيره وكان الثمن الباهظ لذلك هو التنازل عن حضانة هؤلاء الصغار, فإن وقوفك في وجه إصلاح هذا الخطأ الفادح وإعادة جمع شمل الأطفال بين أبيهم وأمهم لا يمكن تفسيره بالفعل إلا بالأنانية ومحاولة إيثار النفس بما ليس من حقها, حتى ولو كانت في أشد الاحتياج إليه, لأن الاحتياج وحده لا يصنع حقاً لأحد .. تماماً كما أن الاستغناء لا يسقط حقاً لبشر.. ولقد اخترت حياتك هذه بملء إرادتك فارتبطت برجل متزوج وزوجته حامل في طفله الثالث, ومضيت في مشروع زواجك منه بالرغم مما اطلعت عليه من أمره.ولم تستجيبي في ذلك لنصح الناصحين حتى والده الذي كره لك أن تتعرضي معه لما لا تستحقين من المتاعب والمشاكل فأنت إذن و اختيارك ولك أن تبرريه لنفسك بما تشائين من المبررات العاطفية حتى ولو أنكرها العقل والحكمة ..لكنه لا يحق لك مهما كانت مع الحرمان المؤلم من الإنجاب, أو الارتباط العاطفي بهؤلاء الصغار أن تدعي لنفسك فيهم حقاً ليس لك , وإذا كنت قد أحسنت رعايتهم والحدب عليهم .. فإن:
من يفعل الخير لا يعدم جوازيه لا يذهب العرف بين الله والناس
وهكذا ..فإن رعايتك لهؤلاء الأطفال الثلاثة لن تذهب سدي,وإنما سوف تنالين عنها أجرك الموفور بإذن الله من السماء,كما أن علاقتك الإنسانية بهم لن تنقطع بمجرد عودتهم إلي أحضان أمهم وإنما من الممكن أن تتواصل وتستمر فتعوضك بشكل أو بآخر عن بعض حرمانك منهم, ومن الممكن بكل تأكيد أن تكوني أما ثانية لهم إلى جوار أمهم الحقيقة, لكنه ليس من العدل أو الرحمة أن تتطلعي لأن تكوني أمهم الأولى دونها, أما شكواك من عدم تغير زوجك ومغامراته النسائية وصبرك عليها حرصا على مصلحه أولادك وإقناعك بأن الطلاق منه لن يحل مشكلتك وإنما سوف يزيدها تعقيداً فلا تعقيب لي عليها سوى أن من يعرف قواعد اللعبة قبل المشاركة فيها لا يحق له الاعتراض عليها خلال اللعب. وأنت قد قبلت الزواج من رجل متزوج وله أطفال ويتمتع بسمعة غير طيبة بسبب ضعفه حيال النساء ومغامراته المتعددة..
فأمرك إذن بيدك إذا رغبت في أن تواصلي "الشرب على القذى" كما يقول الشاعر, أو ترفضي الاستمرار في تجرع الماء العكر وتختاري لنفسك حياة أخرى ..أما تبريرك لرغبتك في الاستمرار في زواجك بالرغم من كل شئ, بالحب فإنه تكرار لما وصفه الكاتب الفرنسي "مارسيل بروست" الصراع بين الذكاء الواعي للإنسان وإرادته الوضعية" أي الضعيفة تجاه ما يحب ويعلم في نفس الوقت أنه يدفعها إلى الوقوع في الشر لغير سبب سوى أنه يريد من يحب ولا يقوى على مقاومة ضعفه تجاهه, بالرغم من اقتناع عقله الواعي بكل مثالبه وعيوبه.. وهو صراع قد يطول أو يقصر, لكنه لابد في النهاية من لحظة حسم واختيار يتمالك الإنسان فيها إرادته فيفعل ما يميله عليه العقل .. مما يتغافل هو عنه أو يتجاهله استسلاماً لهذه الإرادة الضعيفة.
شارك في
إعداد النص / بسنت محمود
راجعها وأعدها للنشر / نيفين علي
برجاء عدم النسخ احتراما لمجهود فريق العمل في المدونة وكل من ينسخ يعرض صفحته للحذف بموجب حقوق النشر