الخطة الجهنمية .. رسالة من بريد الجمعة سنة 1999

عش الطائر .. رسالة من بريد الجمعة عام 1999

أنا شاب في العشرينيات من عمرى .. شاء لى القدر أن أحب فتاة وأنا طالب في نهاية المرحلة الثانوية .. واستمر الحب قويا بيننا حتى بلغ عامي الجامعي الثاني ، ثم شعرت بأن فتاتي هذه سوف تخرج من حياتي إلى الأبد وسوف تتزوج غيري بضغط شديد من أهلها ، وبضغط أشد من ظروفها الاجتماعية القاسية .. فلم أطق صبرا .. وتوجهت بلا تردد إلى أهلها ، وطلبت يدها على الرغم من اعتراض أهلي على ذلك .. وتمسكت بي فتاتی ، فاستجاب أهلها لنا ووافقوا على زواجنا .. ولأنني أعمل في محل تجاري بعد الدراسة يملكه أحد أقاربي ، فلقد اعتمدت على نفسي في تقديم شبكة متواضعة ، واستأجرت في مدينتنا بالأقاليم شقة صغيرة من غرفة وصالة ، وتم عقد القران والزواج خلال شهر واحد.

وغادرت بيت أبي وبدأت حياتي الزوجية مع الفتاة التي أحبها وأحبتني منذ 4 سنوات .. وبعد شهر واحد من زواجنا جاء أبي وتحدث إلي بلطف ، ودعاني للعودة إلى بيته ومعي زوجتي .. واستجبت لرغبة أبي ، وتركت الشقة والعمل أيضا استجابة لرغبة أبي ، وليتني لم أفعل .. فلقد بدأت المشاكل من جانب شقیقاتي .

 

وشاءت إرادة الله خلال ذلك أن تحمل زوجتي على غير رغبة مني أو منها ، فازداد الموقف تعقيدا .. وبالرغم من أن أبي وأمي قد أحبا زوجتي ، إلا أن كثرة المشاكل قد جعلت أبي يضيق بي ذرعا في النهاية ويطردني من رحمته وبيته أنا وزوجتي بغير أن يعطينا شيئا مما جهزته زوجتي للزواج .. وفي يوم مشئوم غادرت أنا وزوجتي بيت أهلي لا نملك إلا ما نرتديه من ملابس ، وتركنا وراءنا غرفة نوم كاملة قديمة كنت قد أحضرتها ، والغسالة والبوتاجاز والكاسيت وملابسي وملابس زوجتي ، ونصحني أحد الخيرين بأن أترك كل شيء إلى أن تهدأ الأمور ، ففعلت ذلك .. ونزحت عن بلدتي بالشرقية إلى القاهرة موطن زوجتي ، وواجهنا الحياة معا بلا سكن ولا عمل ولا مال ولا شيء سوى ما يجمع بيننا من حب ورغبة في أن يسعد كل منا الآخر.

ومضت علينا أيام قاسية ، لكني لم أفقد صبري ولا إيمانی بحقي في الحياة ، وأقسمت أمام الله أن أحافظ على زوجتي ، وأن نعتمد على أنفسنا وألا نحتاج إلى أحد ، وأن أكمل تعلیمي مهما واجهنا من صعاب .. إلى أن يأتي اليوم الذي يقتنع فيه أبي بأن زواجي لم يضر بي ولم يؤثر على تعلیمي کما كان يتخوف .

وبعد أيام مريرة استطعت تأجير غرفة - أو «عشة» بمعنى أصح بالقليوبية على مشارف القاهرة ووفقنا الله إلى العمل أنا وزوجتي في محل للحلويات والأطعمة في الهرم ، فأصبحنا نذهب إليه سويا في الصباح ونرجع منه معا في المساء إلى غرفتنا أو « عشتنا » ، فنسعد بقضاء ساعة هادئة في الحديث معا ، ونتناول طعام العشاء في سكينة ، ثم نستسلم لنوم ثقيل يزيح عنا شقاء اليوم الطويل في العمل وركوب المواصلات .

 

ولعلك تعتقد یا سیدی أنني أكتب إليك رسالتي هذه لأنني محتاج إلى معونة مادية .. لا والله .. فلقد كتبت إليك لأنني أحتاج فقط لأن تقف إلى جانبي في العثور على غرفة بأية منطقة بالهرم بالإيجار وبدون مقدم ، لأن المسافة بين المكان الذي أقيم فيه والعمل طويلة جدا ومرهقة للغاية ، لأن المنطقة التي نسكن فيها حاليا أيضا مليئة بالعاطلين ومعروفة بعدم الاستقرار ، فهل تساعدني في ذلك ؟.. وهل تستجيب لرغبتي فلا تشير إلى اسمي أو عنوان العمل في هذه الرسالة لكيلا أرى نظرة شماته في عين أحد؟

 

• ولكاتب هذه الرسالة أقول :

الأصل في تعبير «عش الزوجية » الذي نستخدمه كثيرا في الإشارة إلى البيوت الصغيرة الجديدة ، أنه تشبيه لها بعش الطائر الذي يبنيه مع وليفه قشة قشة ، ثم يهجعان إليه في النهاية ويشعران فيه بسكينة القلب والأمان .

ومن طبيعة هذا العش أن يتم بناؤه ببطء وبالتعاون المشترك بين الأليفين اللذين اختار كل منهما الآخر ليخصه بمودته ويحيا إلى جواره ، كما أن من طبيعته أيضا أن يكون دافئا بالعطف والحب والمشاركة ، وإلا فلن يفقس البيض داخله ويفرخ أفراخه الصغيرة الحبيبة .

ومن البيوت الزوجية ما ينطبق عليها هذا التعبير المجازی بمعناه الصحيح مهما كان تواضعها وبساطتها ، ومنها مالا يستحق وصفه به مهما كانت ریاشها ورفاهيتها .

 

ولا شك أن هذا التعبير الشاعري ينطبق بمعناه الصحيح على المكان العاري الذي يحتويك الآن أنت وزوجتك ، وسوف ينطبق أيضا على أي مكان آخر تنتقلان إليه ، ما ظل الحب والعطف متبادلين بينكما على النحو السليم .

لقد اخترت أيها الشاب حياتك وتحمل تبعات اختيارك ، ولاشك أن أبويك كانا يفضلان لك أن تنهي دراستك وتستقر في عمل مأمون أولا قبل أن تتحمل مسئولية زوجة وأسرة صغيرة جديدة .. لكن ما جرى قد جرى ، ولا مفر الآن من مواجهة الواقع والتعامل معه بشجاعة ..

فإذا كان لي أن أطلب منك شيئا فهو ألا تقطع أنت ما بينك وبين أبويك وإخوتك حتى ولو كانوا قد باعدوك .. فلكل طرف رؤيته في جوانب المشكلة ومبرراته التي لا تخلو من منطق لموقفه منها . غير أن العلاقات العائلية ينبغي لها أن تكون فوق الخلافات الطارئة مهما بلغت مرارتها في بعض الأحيان ، ولابد لما انقطع بينك وبين أبويك وذويك أن يتصل من جديد ذات يوم قريب . وخير ما تسعد به أبويك هو أن تحقق بالفعل ما عاهدت نفسك عليه حين خرجت لمواجهة الحياة مع زوجتك عقب مغادرتك أو بطرد من جنة الأهل ، وهو أن تستكمل مشوار تعلیمك ، وتحقق نجاح في الحياة العملية ، وتعتمد على نفسك في بناء حياتك ، فترجع إلى أهلك فائزا منتصرا ولست منهزما کسيرا .

 

والحق أن أبويك هما أول من يسعدان بنجاحك في دراستك وحياتك، وبسعادتك مع زوجتك حتى ولو كانا قد اعترضا على زواجك المبكر .. فالآباء والأمهات قد يعترضون على اختيار الأبناء إشفاقا عليهم من التعاسة والفشل .. لكنهم هم أنفسهم أول من يسعدون في أعماقهم إذا أثبتت لهم تجربة الأيام خطأ توقعاتهم .. ومعارضتهم لمثل هذا الزواج ليست سوى إشفاق مغالى فيه - في بعض الأحيان على الأبناء من المعاناة والانهزام في معركة الحياة التي خاضوها قبل أن يستعدوا لها الاستعداد الكافي ..

ومن واجب الأبناء أن يقنعوا الآباء والأمهات بسعادتهم وبصواب اختياراتهم ، وبأن هذه الاختبارات نفسها كانت قوة دفع لهم إلى الأمام ولم تكن كما تخوفوا قوة جذب إلى الوراء .. وهذا هو التحدي الذي يواجهك الآن أنت وزوجتك الشابة .. والواضح أنك قد قبلتما به وتتحملان تبعاته بصبر وكفاح ، فواصلا حياتكما وكفاحكما ، وتمسكما بحياتكما وسعادتکما وحبکما ، ودافعا عن كل ذلك ضد قوى القبح واليأس والانهزام .. وتفضل بزيارتي أو الاتصال بي لتدبير ما طلبت ..

والله المستعان على كل أمر عسير .

 ·       نشرت في جريدة الأهرام "باب بريد الجمعة" عام 1999

شارك في إعداد النص / محمد عايدين

راجعها وأعدها للنشر / نيفين علي