الخطة الجهنمية .. رسالة من بريد الجمعة سنة 1999

 

السعادة الخفية .. رسالة من بريد الجمعة عام 1999

أنا سيدة في أوائل الخمسينيات من عمري‏ ..‏ تزوجت وأنا صغيرة  وأنجبت أربعة أبناء ذكور‏..‏ وسعدت بهم كثيرا لكن روحي كانت تهفو دائما إلى أن تكون لي بنت تشاركني الاهتمامات النسائية اللذيذة‏,‏ وتحنو علي وأحنو عليها‏,‏ فحملت من جديد واستجاب الله لدعائي فجاء مولودي الخامس بنتا طرت بها فرحا وسعد بها أبوها وأخوتها الذكور كثيرا‏,‏ وأصبحت هذه البنت هي مصباح البيت الذي يضيئه بابتسامتها ورقتها وظرفها‏..‏ ونالت منا كل الحب والتدليل اللذين لم ينلهما أحد من أخوتها بهذا القدر من قبل‏.‏
وكبر الأبناء وتقدموا في مراحل التعليم‏..‏ وكبرت البنت وتقدمت في مدارج الحياة‏,‏ فأصبحت صديقتي الأولى‏,‏ ورفيقة كل أوقاتي‏,‏ فالأبناء يخرجون إلى أصدقائهم وحياتهم ومشاغلهم‏,‏ أما ابنتي فهي معي دائما وما أن ترجع من المدرسة ثم الكلية فيما بعد حتى نجلس معا ونقوم بالواجبات المنزلية أو نشاهد مسلسلات التليفزيون ‏..‏ أو نتحدث في كل الأشياء‏..‏ أو نرتب جدول أعمال البيت معا‏..‏ ونحدد متى سنقوم بغسل ملابس الأسرة في الغسالة‏..‏ ومتى نقوم بتنفيض البيت‏..‏ ومتى نضع ملابس الشتاء في الدواليب ونخرج ملابس الصيف‏,‏ ونفعل كل ذلك يدا بيد مهما استعنا بمن تساعدنا فيه‏,‏ وفي مواسم الامتحانات تسهر حبيبتي للمذاكرة وأسهر إلى جوارها أعد لها سندوتشات الطعام وأكواب الشاي‏,‏ وانتظر عودتها من امتحان كل مادة بلهفة وخوف فاطمئن حين أراها مبتهجة‏..‏ ومتفائلة وأشعر بالقلق حين أراها ساهمة ومكتئبة‏,‏ وحين تظهر النتيجة وتنجح تكون سعادتي طاغية‏.

‏ أما في الصيف فإن الأوقات تطول بنا‏..‏ فندخل المطبخ معا لإعداد طعام الغداء‏,‏ ونجلس أمام التليفزيون بالساعات‏,‏ ويطول بنا السهر كل ليلة‏,‏ ونخرج معا لشراء ما تحتاج إليه من فساتين وأحذية‏..‏الخ‏.‏
ومضت بنا رحلة الحياة وتخرج الجميع في كلياتهم‏,‏ وبمجرد تخرج ابنتي في كليتها تقدم إليها مهندس شاب من جيراننا يشهد له الجميع بالأدب والاحترام‏..‏ وتم عقد القران سريعا‏,‏ وسعدت به ابنتي ورحبت به أنا واعتبرته ابني الخامس‏,‏ وأصبح يناديني بـ ماما فأحسست أن قلبي قد انقسم نصفين‏ ..‏ نصف لابنتي الحبيبة والآخر لخطيبها الشاب ولا مكان بعد ذلك في قلبي لحب آخر‏!‏ وشغلت معي ابنتي بإعداد جهازها‏..‏ وخرجنا معا عشرات المرات إلى المحلات التجارية لشراء مستلزمات حياتها الجديدة وكانت فترة شراء الجهاز من أكثر فترات الاقتراب والتلازم بيننا‏..‏ وحرصت على تلبية كل طلباتها وشراء أحسن ما تسمح إمكانياتنا المادية به‏,‏ وانتهى كل شيء وتحدد موعد الزفاف وكانت ليلة سعيدة من ليالي العمر تألقت فيها ابنتي بجمالها وسعادتها‏..‏ وانتقلت إلى بيتها الجديد‏,‏ وتلفت أنا حولي بعد أيام من زواجها فلم أجد نصف قلبي في ضلوعي وأصابني الجنون‏,‏ وبدأت أتمنى استعادة ابنتي التي فقدتها بالزواج‏..‏ وأرجو ألا تتصور أني أردت حرمانها من زوجها‏..‏ فليس الأمر على هذا النحو أبدا‏..‏ لكنني فقط قد استوحشت حياتي بعد انتقال ابنتي الحبيبة إلى بيت زوجها وبدأت أتمنى أن ترجع للإقامة معي فترات طويلة وليس في زيارات قصيرة تنتهي بأن يدعوها زوجها للخروج فتستجيب له صاغرة وتمضي معه‏!‏

وشيئا فشيئا بدأ يحدث بينها وبين زوجها ما يحدث بين أي زوجين شابين لم يتعود كل منهما بعد على طباع الآخر وشخصيته‏,‏ من خلافات بسيطة مشاجرات صغيرة ووجدتني ـ واعترف لك بذلك ـ أسعد سعادة خفية لا يدري بها أحد بما يقع بينهما من هذه المشاجرات لكي يحضرا إلي للفصل فيها‏,‏ وفي كل مرة يأتيان إلي في أمر مماثل أطيل بقاءها معي لأطول فترة ممكنة‏..‏ وأطلب من زوج ابنتي أن يتركها معي لفترة حتى تهدأ أعصابها‏..‏ وكانت ابنتي متعاطفة معي على طول الخط أما زوجها فكان يتجاوز عن اهاناتي له ويفهم ما أفعل ولا يوافقني فيه لكنه لا يعترض عليه كذلك‏,‏ ثم بدأت ألح على ابنتي وزوجها في أن يكثرا من زيارتهما لي‏..‏ وكانت أسعد أوقاتي هي وقت بداية الزيارة وأتعسها عندي هو نهايتها حين يهمان بالانصراف فأشعر بأن روحي تنسحب مني وأن هذا الشاب يخطف ابنتي ويبتعد بها عني‏,‏ وبعد فترة أخرى طلبت منه أن تزورني ابنتي يوما بعد يوم‏,‏ فاعتذر عن عدم الاستجابة لرغبتي هذه بحجة مشاغل العمل وضيق الوقت‏,‏ واستأت لذلك في أعماقي وترصدت أول مشكلة وقعت بينهما بعد ذلك فأصررت على بقاء ابنتي معي لفترة طويلة حتى تهدأ أعصابها‏..‏ ويتعلم هو كيف يعامل زوجته باحترام‏.

ورفضت عودتها إلى بيته بإصرار بالرغم من اعتذاراته وتوسلاته‏..‏ وتبعتني ابنتي في موقفي من زوجها وتجرأت عليه بإهانته كما كنت أفعل معه‏,‏ وبقيت ابنتي معي‏..‏ وطالت فترات وجودنا معا وأحاديثنا وسهرنا أمام التليفزيون كما كنا نفعل في أيامنا الجميلة‏..‏ وكلما سعي زوجها لاستعادتها تصديت له وأهنته وطالبته بما لا يستطيع القيام به حتى يئس مني ومنها تماما وابتعد‏..‏ ولم يعد يكرر هذه المحاولات‏..‏ أو يتصل بي أو ابنتي‏,‏ إلى أن علمنا فجأة انه سافر للعمل في دولة عربية بدون أن يخطرنا بذلك أو يسعى لاستعادة ابنتي‏,‏ ومضت الشهور بلا أي اتصال من جانبه‏..‏ وبدأت أشعر بأنني قد تسببت في إنهاء علاقته الزوجية بابنتي‏,‏ وأراجع نفسي فيما حدث ثم هاجمني المرض منذ أسابيع فشعرت بأنني قد ظلمت هذا الشاب كثيرا وحرمته من ابنتي وحرمتها منه‏,‏ وزاد من شعوري بالذنب ما بدأت ألاحظه على ابنتي من وجوم واكتئاب‏..‏ ولهذا فإني أريد أن أخاطب هذا الشاب من خلال بابك الذي يحرص على قراءته وأرجوه أن يصفح عما فعلت به ويعيد علاقته بابنتي قبل أن أقابل وجه رب كريم سبحانه وتعالى‏,‏ يسألني عما فعلت‏,‏ ومع استعدادي الكامل لفعل أي شيء يرضي هذا الشاب ويعوضه عما فات‏..‏ فهل يقبل هذا النداء؟

 

ولكاتبة هذه الرسالة أقول‏:‏

الفرق بين الحب السوي والحب المريض‏,‏ هو أن الأول لا يتجاوز صاحبه القصد في سعيه إلى الإشباع العاطفي من المحبوب ولا يغفل خلال ذلك عن صالحه وسعادته‏,‏ فإذا تعارض هذا السعي مع ما فيه صالح المحبوب رد نفسه عنه وتصبر على بعض الحرمان منه‏.‏ أما الحب الأناني المدمر فإنه لا يراعي في هذا السعي مصلحة المحبوب ولا سعادته ولا حقوق الآخرين عليه فيضر به ضررا بالغا من حيث لا يرجو ولا يريد‏,‏ ويكون وبالا عليه بدلا من أن يكون زادا له وواحة يهجع إليها‏.‏
وحب الأمهات لأبنائهن كما فطرهن الله سبحانه وتعالى عليه‏,‏ هو بالضرورة من ذلك النوع السوي النبيل الذي يقوم على العطاء لهم والتضحية من أجلهم والتصبر علي شيء من الحرمان العاطفي منهم حين يشبون عن الطوق وتتفتح قلوبهم ومشاعرهم لشركاء الحياة وتصبح لهم حياة مستقلة عن حياتهم السابقة في كنف أمهاتهم وآبائهم‏.

‏
وأنت يا سيدتي قد غاليت في الالتصاق النفسي بابنتك المحبوبة حتى كأنما قد نسيت القابلة أن تقطع الحبل السري الذي يربط بينكما عند ولادتها‏,‏ وجاوزت حد القصد والاعتدال في رغبتك في الاستمتاع بقربها منك والاستئثار بها دون زوجها‏..‏ وبدلا من أن تحاولي تعويض افتقادك العاطفي لها بعد زواجها بتدريب النفس على القبول بحقائق الحياة التي لا مفر من القبول بها‏..‏ وترشيد مشاعرك تجاهها‏,‏ واستبدال وجودها الفعلي في حياتك بحضورها العاطفي في قلبك ومشاعرك وسعادتك بسعادتها مع زوجها واستقرار حياتها‏,‏ سعيت بوعي أو بغير وعي إلى استردادها إلى حضانتك العاطفية من جديد‏,‏ وتعاملت مع زوجها الشاب كما تتعامل الأم مع خاطف ابنتها وليس مع شريك الحياة الذي زفتها إليه الأم وتمنت لها السعادة معه‏,‏ وشعرت بالسعادة الخفية لأول بادرة خلاف وقعت بينها وبينه وانسقت وراء رغبتك الأنانية في الاستئثار بابنتك دون زوجها‏,‏ فنفخت في نار الخلافات الصغيرة بينهما بدلا من إخمادها والتعامل معها بحكمة الأم الراغبة في استقرار حياة ابنتها ونجاح زواجها‏.‏
وكل ذلك ليس من الحب الحقيقي لابنتك في شيء‏,‏ وإنما هي الرغبة القهرية لديك في الاستمرار في امتلاك ابنتك والسيطرة علي حياتها والتحكم فيها‏.‏

ولأن الحق والباطل قد ينبعان أحيانا من نبع واحد في النفس البشرية كما يقول لنا شاعر الألمان الأعظم جوته‏,‏ فإن القلب الذي نبع منه هذا الحب الطاغي لابنتك هو أيضا الذي نبعت منه تلك الرغبة غير الرشيدة في الاستئثار بها دون زوجها لأطول وقت ممكن ولو أدى ذلك كما حدث إلى تدمير حياتها الزوجية‏.‏
فلا عجب إذن في أن يضيق زوج ابنتك باغتصابك لها منه وحرمانه منها‏..‏ ورفضك لقبول اعتذاراته وتوسلاته لإعادتها إليه فيبتعد عنكما تاركا للأيام أن تعلمكما معا ما لا تعلمان‏..‏ فإذا كانت ابنتك قد تعاطفت معك دائما على حساب زوجها‏..‏ وجارتك في التجرؤ على اهانته كما كنت تفعلين معه‏,‏ فلا عجب في ذلك أيضا لأنها بدلا من أن تجد الأم التي تردها عن غيها وترشدها إلى حسن معاملة زوجها وما فيه خيرها وسعادتها قد وجدت من تسعد بتجرئها على زوجها وخلافاتها معه وهجرها له واستقرارها في بيت أسرتها بدلا من عش الزوجية‏.‏

وقديما استشهد الإمام أبو حامد الغزالي في مقدمته كتابه إحياء علوم الدين وهو يتحدث عن فساد الأحوال في زمنه ومسئولية رجال الدين والعلماء عن ذلك ببيت من الشعر يقول‏:‏
يا معشر القراء يا ملح البلد
ما يصلح الملح إذا الملح فسد
وعلى غرار ذلك استطيع أن أقول لك أيضا‏:‏
ما يصلح البنت إذا الأم قدمت لها المثل السيئ في معاملة زوجها بدلا من المثل الصحيح‏..‏ واذا هي استسلمت لأهوائها ورغبتها في امتلاك ابنتها دون شريكها بدلا من أن تنبهها إلى واجباتها تجاهه وتعينها على الاستقلال النفسي والعاطفي عنها‏.‏
إن مسئوليتك يا سيدتي عن تدمير علاقة ابنتك بزوجها كبيرة وهي مسئولية قد بدأت منذ زمن طويل حين أسرفت في تدليلها في صغرها وغمرتها بحبك وعطفك‏,‏ واعتبرتها مصباح البيت الوحيد بالرغم من وجود أربعة مصابيح أخرى فيه‏,‏ وغاليت في تعويدها على الاعتماد النفسي عليك في كل شيء إلى حد أن عجزت عن التواؤم مع حياتها المستقلة عنك مع زوجها‏,‏ غير أنني أرى في النهاية أن أخطاءك وأخطاء ابنتك لم تذهب كلها سدى بالرغم من كل شيء‏..‏ وانك قد بدأت تدركين فداحة جناية حبك الأناني لابنتك علي زواجها وسعادتها‏,‏ كما أرى أن ابنتك قد بدأت هي الأخرى في إدراك ذلك والتنبه له‏,‏ ولهذا فإني أنشر رسالتك طالبا من زوج ابنتك أن يقرأها جيدا ويمعن التفكير فيما جاء علي لسانك فيها‏..‏ وان يتصرف وفقا لما يستشعره منها من صدق ندمك وندم ابنتك على أخطائكما في حقه‏,‏ راجيا ألا يكون الوقت قد فات لإصلاح الأخطاء والتجاوز عنها‏..‏ والسلام.

·       نشرت في جريدة الأهرام "باب بريد الجمعة" عام 1999

راجعها وأعدها للنشر / نيفين علي