الخطة الجهنمية .. رسالة من بريد الجمعة سنة 1999

 

 الأرض المحترقة .. رسالة من بريد الجمعة سنة 1999

منذ ثلاث سنوات كتبت إليك رسالة من سلسلة رسائل النكد الزوجي التي كنت تنشرها في ذلك الوقت وشكوت لك من تصرفات زوجتي النكدية التي تجعل حياتي معها غير محتملة وكيف أنها تهوى البكاء في كل مناسبة سواء لمرض أحد أفراد أسرتها أو لأني انتقدتها في شيء عابر من شئون الحياة اليومية, فإذا لم تبك تعمدت استفزازي بإجبار طفلتنا على الصراخ والبكاء بإرغامها على تناول الطعام قسرا أو بحرمانها من اللعب عقابا لها على أي خطأ إلى جانب اعتبارها لكل تصرف من تصرفات أهلي تجاهها إهانة لها, وبعد كل زيارة منهم لنا تلقني محاضرة في حقوق الزوجة وكيف أن واجب الزوج هو التربص لكل بادرة تشتم منها رائحة الإساءة لزوجته, فيهب ممتطيا حصانه وشاهرا سيفه في وجوه أهله إلى آخر ما ذكرته لك في حينه, وقد قرأت ردك على رسالتي ورسائل غيري من الأزواج الذين شاركوا في مسلسل النكد الزوجي, فوجدتك بالرغم مما ذكرته في ردودك عن تأثير هذا السحر اللعين للنكد على الحياة الزوجية تدعوني وغيري من ضحايا النكد الزوجي إلى الصبر والتضحية من أجل أطفال لا ذنب لهم في شيء, ومحاولة التكيف مع الأمر الواقع والتقليل بقدر الإمكان من أثر هذا السحر اللعين علي الحياة الزوجية.. الخ

 

لكني رغم اقتناعي بما قلت لم استطع مواصلة الاحتمال وحسمت أمري على الانفصال عن زوجتي وطلب مني والدها التروي قبل اتخاذ هذا القرار من أجل طفلتي التي أحبها وتحبني كثيرا لكني سددت أذني عن النصيحة وتم الانفصال وبدأت أبحث عن عروس أخرى وأحلم بالسعادة والهناء معها  .. وبعد ستة شهور من الانفصال كنت قد ارتبطت بفتاة أخرى رشحتها لي أسرتي وتزوجتها, وأملت أن أجد سعادتي وهدوء بالي معها, وبعد شهرين من الزواج علمت أن مطلقتي قد وضعت طفلي الثاني وأنها كانت قد أخفت عني حملها عند الانفصال لكيلا ترغمني على العودة إليها مضطرا وأصارحك القول بأن مشاعري لم تتحرك في ذلك الوقت لرؤية وليدي الجديد, ربما لأن أمه كانت قد أقامت ضدي دعوي نفقة للطفلين بالرغم من أن والدها ميسور الحال وتصورت, كما أقنعني بذلك الجميع أنها تصر على ملاحقتي بالنكد حتى بعد انفصالنا, وتمنيت أن أنسى كل ما جرى في حياتي السابقة, وأن تعوضني عنه زوجتي الجديدة, لكني وجدتها بعد شهور قليلة من الزواج تضيق بمشاكلي وأحزاني, ولا تحتمل ظروفي المادية الجديدة التي فرضتها علي الظروف مؤقتا بسبب تكاليف الزواج الجديد, ودفع مستحقات الزوجة السابقة, بل وجدتها كذلك لا تحتمل أي نقد ولو كان رقيقا لأي تصرف من تصرفاتها, وإنما تثور علي ثورة هائلة وتفقد سيطرتها على لسانها فتوجه لي أفظع السباب ولربما قذفتني كذلك خلال انفعالها بأي شيء تجده أمامها من الأدوات المنزلية.

وخلال ذلك توفي أبي إلى رحمة الله وأصبحت أمي وحيدة في مسكنها وقبل أن أفكر في فعل أي شيء للتخفيف عنها, وجدت زوجتي ترفض بإصرار إقامتها معنا ولو لفترة مؤقتة عقب الوفاة وتضعني في حرج شديد أمام إخوتي وأهلي, في الوقت الذي جعلت فيه من بيتي أرضا مشاعا لكل أقاربها حتى الدرجة الثالثة يأتون إليه في أي وقت, وترحب بهم في كل حين, وحرّمت بيتي في المقابل على أهلي, ومن يغامر بزيارتنا وتفلت منه ولو علي سبيل المزاح كلمة تعتبرها إساءة لها يكون مصيره الطرد بلا رحمة.

 

وتساءلت أين السعادة التي بحثت عنها وهجرت من أجلها زوجتي الأولى وأطفالي؟ وتراكم الإحساس بالمرارة في أعماقي لكني تحملت كل شيء خوفا من الفشل الثاني في الزواج ومن شماتة زوجتي السابقة, وفي أحد أيام شهر رمضان الماضي توجهت لأحد المساجد الكبرى لأداء صلاة التراويح فبكيت في صلاتي وأنا أتذكر طفلتي الحبيبة وطفلي, الذي قارب على العام الأول من عمره ثم هممت بمغادرة المسجد بعد الصلاة فوجدت والد مطلقتي أمامي واتجهت إليه لأحييه فأشاح الرجل بوجهه عني لكني لاحقته وتوسلت إليه بالمكان الطاهر الذي يجمعنا وأيام الشهر الفضيل الذي نعيشه أن يسمح لي برؤية أطفالي وتحملت صابرا جرحه لكرامتي وهو يذكرني بأن الأبناء ليسوا فقط زينة الحياة الدنيا, وإنما هم أيضا مسئولية كبرى لا يصح التنصل منها أو التخلي عنها ليتحملها عني الآخرون, ووافق في النهاية على أن آراهما وتوجهت معه إلى البيت وشعرت حين رأيتهما بالسعادة والحزن في نفس الوقت.

 السعادة لرؤيتهما والحزن لحرمان نفسي من الاستمتاع بقربهما وملاحظة مراحل نموهما عن قرب وغلب الحزن على السعادة في قلبي حين رأيت طفلي الجديد وهو يخطو خطواته الأولى وينظر إلي في ترقب وشك ولا يعرفني للأسف.

 

ورجعت إلى وكر النكد الحقيقي وحمدت الله حين وجدت زوجتي نائمة, وتهيأت للنوم فإذا بالعاصفة تهب على غير انتظار وإذا بزوجتي تصحو من نومها وتنفجر في بسيل من الكلمات البذيئة لأنني لم استأذنها في التأخر عن العودة للبيت وإذا بها أيضا تقذفني بوسادة تطير كالقذيفة وترتطم بوجهي فلم أشعر بنفسي إلا وأنا أنهال عليها ضربا بعد أن نفد صبري, وطلقتها.. ووضعت النهاية المخزية لحلم السعادة والابتعاد عن النكد الزوجي.. ووافقت على تسليمها أثاثها وديا على أن تبقي في البيت إلى حين انتهاء عدتها, وتسلم والدها أثان ابنته ومزق أمامي قائمة المنقولات, وتركت لها البيت وانفردت بنفسي ورجعت أتساءل عما فعلت بنفسي وحياتي, فلم يمض أسبوعان حتى فوجئت بالزوجة الثانية وقد أقامت ضدي دعوي تبديد لأثاث الزوجية.. واكتشفت بعد فوات الأوان أن القائمة التي مزقها الأب لم تكن القائمة الأصلية, وحاولت بالرغم من ذلك التفاهم معها وديا لتجنب الوقوف أمام المحاكم فكان ثمن تنازلها عن هذه الدعوي هو أن ادفع لها مرة أخرى ثمن الأثاث الذي تسلمته بالفعل تأديبا لي على ما فعلت وراحت أسرتي تلح علي في إعادتها إلى عصمتي لكي تتنازل عن دعوي التبديد بلا شرط لكني رفضت ذلك وآثرت أن اقترض المال لأسدد لها المبلغ المطلوب, ولم تكتف سامحها الله بذلك وإنما أصرت عند انتهاء عدتها دون أن أعيدها لعصمتي على ألا تترك البيت إلا بعد إلحاق كل ما تستطيع من ضرر بالشقة قبل مغادرتها من إتلاف للجدران إلى تكسير النوافذ وأطقم الحمامات إلخ.

 

ورجعت إلى البيت فوجدته خرابا.. وفي غمار ذلك تلقيت من عملي إنذارا بالاستغناء عني إذا لم ارجع إلى سابق انضباطي والتزامي بمواعيد العمل, بعد أن كثرت أيام غيابي بسبب هذه الظروف, وبعد انتهاء العاصفة وجدتني أفكر في زوجتي السابقة وعيوبها التي دفعتني لإنهاء حياتي معها, وبنظرة عادلة هذه المرة للعيوب و المزايا, وجدت أنها إذا كانت تبكي كثيرا لأي شئ أو لمرض احد ذويها, فقد كانت على الناحية الأخرى تجلس على الأرض إلى جواري إذا أصابني برد عابر وما كنت أراه قسوة من جانبها على طفلتنا كان سببه الخوف عليها ورغبتها في توجيهها إلى الصواب وما كنت اسمعه من شكواها من أهلي وثورتها على تصرفاتهم معها لم يكن يتجاوز في النهاية حدود الكلام والغضب المؤقت, ثم ما كان أسهل إرضائها بعد ذلك بأقل كلمة اعتذار مني ولو كانت ساخرة, فضلا عن أنها لم تحرجني أمامهم مرة واحدة ولم تتعمد أهانتهم في بيتي أو طردهم منه كما فعلت زوجتي الثانية بل كانت بالرغم من كل خلافاتها معهم توصيني بالبر بهم وصلة رحمهم, حتى موقفها مني بعد انفصالنا لم يتجاوز الرغبة المشروعة في الحصول على حق أطفالي مني وإشعاري بمسئوليتي عنهم لكنها لم تتعمد أبدا إيذائي أو الافتراء علي ظلما كما فعلت الزوجة الثانية.

 

 وبعد تفكير طويل رغبت في إصرار في استعادتها والاعتذار لها, عن كل ما جري وسعيت إليها آملا في أن تكون الأيام قد علمتنا نحن الاثنين درسها القاسي, لكنها رفضت مقابلتي وذكرني والدها حين فاتحته برغبتي في استعادة أم أطفالي برسالتي التي أرسلتها إليك ونشرتها في حينها وما ذكرته فيها عن ابنته فقررت أن اكتب إليك مرة أخرى ليس فقط لكي تقنعها بالعودة إلي وإنما أيضا لكي ارفع عنها الظلم الذي ظلمته لها في رسالتي السابقة إليك وأرجو ألا تبخل علي بمساعيك الحميدة هذه المرة أيضا لإقناعها بالعودة إلى بدء صفحة جديدة من حياتنا لأنني في اشد الحاجة إليها الآن لكي أتجاوز محنتي.. وأرجو أن تصفح هي عني ويكفيها أنني قد عرفت بالتجربة القاسية النكد الحقيقي المدمر خلال زواجي الثاني والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته.

 

ولكاتب هذه الرسالة أقول :

 

ليس لدي الكثير مما أقوله لك تعقيبا على رسالتك هذه سوى أنها تقدم لنا مثلا جديد لآفة الإنسان  القديمة في قلة الصبر على ما يشكو منه ولو كان هينا بسيطا, ولميله الغريزي للرثاء لنفسه واعتبارها ضحية للآخرين عن طريق تضخيم عيوبهم وإبراء النفس من كل شبهة عيب او خطأ من جانبه في حقهم.

لقد تعجلت يا سيدي هدم أسرتك الأولي وحرمان طفلتك الصغيرة منك ومن حقها عليك في أن تحيا حياة عائلية مستقرة, لغير أسباب جدية تجعل من الانفصال عن زوجتك الخيار الصعب الذي لا بديل له, ولا مفر منه.

فكيف كان جزاء؟

لقد أثبتت لك التجربة العملية أن كل ما شكوت منه مما اعتبرته من عيوب زوجتك الأولى كان من الممكن احتماله والتجاوز عنه أو علاجه وفهم دوافعه وأسبابه واستجلاء النيات الطيبة وراءه, وكما أثبتت لك التجربة أيضا والأشياء تعرف بأضدادها, انه لا وجه للمقارنة بين ما نسبته إلى زوجتك الأولى من عيوب وأخطاء وما تجرعت آلامه ومرارته الحقيقية مع زوجتك الثانية, فحتى ما اعتبرته ملاحقة لك بالنكد من جانب زوجتك الأولى بعد انفصالك عنها لم يكن أكثر من سعي مشروع للحصول على حق عادل لطفليك عليك, ولا يغير من مشروعية هذا الحق شيئا أن يكون والدها ميسور الحال أو غير ميسور, لأن الحق لا يتقرر بمدى احتياج الإنسان إليه وإنما بمشروعيته.

 

. ولو كانت زوجتك الأولى قد رغبت حقا في ملاحقتك بالنكد بعد انفصالك عنها لما تعففت عن إبلاغك بحملها الثاني لكيلا تكون عودتك إليها إذا رغبت فيها اضطرارية وليست إرادية.

بل إني لأرى أن شرف خصومتها لك بعد الانفصال وعدم ادعائها عليك بباطل قد كشف عن معدنها الأصيل, وحقيقة القيم الأخلاقية السائدة في محيطها العائلي, ذلك أن الفضلاء حقا هم من لا يخرجهم الخلاف والغضب عن التزامهم بالعدل والفضل مع الآخرين ولو آذاهم هؤلاء الآخرون وافتروا عليهم السوء. فالخلاف هو محك الأخلاقيات الحقيقية للإنسان وليس الرضا والوفاق.

وفي ذلك يقول الشاعر:

من يدعي الحلم أغضبه فتعرفه

لا يعرف الحلم إلا ساعة الغضب

 

ويقول الإمام ابن حزم الأندلسي:

أفعال كل امرئ تنبني بعنصره

والعين تغنيك عن أن تطلب الأثر

 

فقارن إذن نبل خصومة زوجتك الأولى لك بعد الانفصال.. بفحش خصومة زوجتك الثانية لك عند الخلاف خلال الحياة الزوجية بينكما.. وبعد انتهائها, حيث لم تكتف باسترداد أثائها وإنما استأدتك ثمنه أيضا بالباطل وتحت سيف التهديد بالسجن وقضية التبديد.. ولم يشف ذلك وحده غليلها فاتبعت معك سياسة الأرض المحترقة التي كانت تتبعها جحافل التتار حين تحرق القرى برمتها قبل الجلاء عنها لكيلا يجد الخصوم فيها الأخضر ولا اليابس عند دخولها..

فإذا كان الأفضل دائما هو ألا يحتاج الإنسان لأن تطحنه التجربة القاسية لكي يعرف أقدار الآخرين ويعترف لهم بفضائلهم, فإن ما يتعلمه المرء من جحيم التجربة قد يكون في كثير من الأحيان أعمق أثرا في حياته وأفكاره.. لأنه قد دفع ثمنا غاليا لما اكتسبه من حكمة وفهم للحياة.

 

 ويبقي بعد ذلك أن أناشد زوجتك الأولى وأم طفليك الصغيرين ألا تغلق أبواب الرجاء في وجهك.. وألا تسمح لغضبها المشروع لكرامتها بأن يحجب عنها رحمتها بطفليها وعدلها معهما الذي يفرض عليها ألا تعاقبهما بخطأ أبيهما وتحرمهما من حقهما في الحياة الطبيعية بين أبويهما.. وكم من أزواج وزوجات اعترضت حياتهم مثل هذه المحنة.. فلم تمنع إعادة اجتماع شملهم مرة أخرى ومواصلة رحلة الحياة بينهم إلي النهاية المقدورة لها..

فإذا كانت في حاجة إلى ترضية واعتذار كافيين.. فلا تتردد في تقديمهما إليها.. واصبر على رفضها للعودة إليك بعد صبرك على أذي زوجتك الثانية لك, لأن لكل إنسان كرامته في النهاية ومن حق المظلوم أن يسترضيه ظالمه ويصبر عليه حتى تشفي نفسه من مرارتها ويصبح مستعدا للصفح والنسيان فاذهب إليها يا سيدي مرة ثانية وثالثة.. ولا تتوهم أن مجرد إبداء رغبتك في عودتها إليك بعد كل ما جري كاف لأن يذيب المرارة التي ترسبت في أعماقها.. وإنما واصل السعي لاستردادها بلا كلل.. وتمثل بقول الشاعر:

إذا كان ذنبي كل ذنب فإنه

 محا الذنب كل المحو من جاء تائبا

 

وما أحسب إلا أنها سوف تصفح وتنسى بعد حين.. لأن المعدن الأصيل الذي تبدي في الخلاف فلم يسمح لها الافتراء عليك بباطل, سوف يتجلي أكثر وأكثر حين تلمس صدق ندمك علي إساءتك السابقة لها وحين تغلبها أمومتها الحانية لطفليها علي مشاعرها فترجح لديها سعادتهما وأمانهما علي كل شيء بإذن الله.

 ·       نشرت في جريدة الأهرام "باب بريد الجمعة" عام 1999

راجعها وأعدها للنشر / نيفين علي