سنوات الحلم .. رسالة من بريد الجمعة عام 1993
قد تكون مشكلتي بسيطة بالمقارنة مع ما يعانيه البشر من آلام ، لكن صدقني حين أقول لك أنها تؤرقني ومن الممكن أن تتحول فيما بعد إلى
مأساة إذا لم أحزم أمري الآن وأتخذ القرار السليم .
منذ أحد عشر عاما كنت طالبا في السنة قبل النهائية في كلية عملية صعبة وتطول بها الدراسة ، فجمع الحب بيني وبين زميلة لي في نفس السنة ، كنا نتفق في سمات كثيرة من بينها التفوق الدراسي .. وكانت فتاتي من أسرة ثرية جدا وكنت أنا من أسرة متوسطة الحال لكن تفوقي كان يفتح لي باب الطموح على مصراعيه .
واتفقنا على أن نتخرج سويا ثم أتقدم إلى أسرتها .. ثم اعترض قصة حبنا العارض التقليدي .. وجاءتني زميلتي ذات يوم لتبلغني بأنه قد تقدم لها شاب ممتاز ورحبت به أسرتها ورفضته هي بإصرار أثار لها المشاكل مع أمها والأسرة ، وطالبتني زميلتي بأن أتقدم لخطبتها قبل التخرج حتى أخفف عنها لوم والدتها والأسرة .. فحاولت تأجيل هذه
الخطوبة إلى ما بعد تخرجي لأني كنت على ثقة من تفوقي ومن تعیینی معيدا بالكلية بعد التخرج ، لكنها حثتني على التقدم وأقنعتني بأن والدتها سوف تقف إلى جوارنا ولن نبالي بنقص إمكانياتي ولا بالفارق المادي بين مستوای ومستوى أسرتها ، واقتنعت بذلك واصطحبت والدتي إلى بيت أسرتها .. والتقيت في صالون البيت بأعمام فتاتي ووالدتها حيث أنها يتيمة الأب ومهما وصفت لك مشاعر الاحتقار والازدراء التي قوبلنا بها من جانب الأسرة فلن أستطيع أن أعبر لك عنها ولا عن مشاعر الألم والعجز التي أحسست بها في صالون بيت فتاتي أنا وأمي .. حتى انتهت المناقشة بيننا بما يشبه الطرد لنا ودون مراعاة لأي مشاعر أو اعتبارات إنسانية.
وخرجت مع أمي وأنا أحس بالهوان المرير وبأني قد عوقبت على جريمة لم أرتكبها هي ضعف مستواي المادي بالمقارنة مع ثراء أسرة حبيبتي .. وتجرعت الألم فترة طويلة ، وزاد منه أني قد فهمت من اللحظة الأولى في اللقاء أن والدتها كانت تعرف ما سوف ينتهي إليه من رفض وازدراء لنا ، لكنها شجعت ابنتها على أن أتقدم لها حتى تعجل بالنهاية المنتظرة لقصتي معها وتضعها أمام الواقع القاسي وهو رفض كبار الأسرة "وهی في مقدمتهم" لي .
وحققت صدمة المواجهة القاسية مع الأمر الواقع نتائجها التي أرادتها الأم الداهية ، فقد اقتنعت فتاتي بعدها بأننا من عالمين مختلفين ولا لقاء بينهما ، وبعد قليل تزوجت من زوج تتوافر فيه كل المواصفات المناسبة لأسرتها من إمكانيات ودخل ومركز .. إلخ .
وتم عقد قرانها في الأجازة الصيفية التي تسبق العام الجامعي الأخير لنا وقطعت دراستها مؤقتا وسافرت معه إلى بلد عربی ، وانكفأت أنا على ذاتي ووضعت كل همي في دراستي .. وكلما تذكرت مهانة لقاء الصالون وذكرياته المريرة أحسست بغصة مؤلمة في حلقي ثم نفضت الذكرى بعنف من رأسي لأعود إلى واقعي .
ورغم محاولاتي فلقد كانت البصمة التي تركها على حياتي غائرة، فلقد حدثت لي بعد أسابيع منه بعض المضاعفات المرضية وعرضت نفسي على الأطباء فذهلت حين اكتشفت إصابتي بمرض السكر وأنا في العشرينيات من عمري وكل ذلك بسبب ما فعله بي أهل فتاتي في هذا اللقاء الدامي .
واستسلمت لمشيئة الله وأنا جريح القلب والنفس ، وتخرجت متفوقا كما أردت وعينت بعد قليل بالكلية التي تخرجت فيها ، وبعد ثلاث سنوات من العمل بها تركتها وسافرت للعمل في دولة عربية ، وتوفيت أمي رحمها الله خلال عملي في الخارج فغاب عن حياتي آخر صوت كان يحثني بإشفاق كل حين وينبهني إلى ضرورة ألا يسرقني العمر وأتأخر في الزواج فشغلت عن هذا الأمر حتى نسيته ، وبقيت في الخارج بضع سنوات ثم عدت إلى مصر منذ ثلاثة أعوام وأقمت في مسكن أمي القديم وافتتحت لنفسي مكتبا مهنيا لا أريد تحديد نوع نشاطه حتى لا يعرفنی زملائي .. واستقرت حياتي واكتشفت فجأة أني قد تجاوزت الثلاثين ببضع سنين ولم أتزوج بعد ، وشاءت الظروف أن أتعرف على شقيقة صديق أعجبت بها ولقيت قبولا منها فتقدمت لأسرتها وكان أهلها معي غاية في الكرم وساعدونی کثیرا وذللوا لى كل العقبات ، وتزوجنا في هدوء.
ولمست من اللحظة الأولى طيبة زوجتي ورقتها وارتحت إلى ذلك كثيرا ومضت حياتنا هادئة بلا إثارة ولا مشاكل إلى أن كنت في مكتبي منذ ثلاثة شهور فإذا بفتاتي القديمة تدخل علي فجأة بعد ۱۱ عاما من آخر لقاء رأيتها فيه وتحييني فتعيدني في لحظة واحدة إلى سنوات الحلم القديم الذي عشته وداعب خيالي ، وتكررت الزيارة بعد ذلك فرأيت شبحا لفتاتي أو لحطام إنسانة أحببتها بعنف ذات يوم وليست نفس الفتاة القديمة .
وروت لي معاناتها مع زوجها وعن معاملته الشاذة لها التي أدت إلى إصابتها في إحدى الفترات بشلل مؤقت، مازالت تعاني حتى الآن من بعض آثاره ، وعرفت أنها رغم زواجها وإنجابها طفلا في السادسة من عمره كانت كلما عادت إلى مصر تتقصى أخباري إلى أن توصلت إلي في هذه الزيارة الأخيرة واكتشفت للأسف أنها لم تتخرج في كليتها ولمست أيضا تغيرا جوهريا في روحها وشخصيتها ، فلم تعد بنفس رقتها القديمة، وإنها أصبحت عصبية ومتوترة وعلى شيء من العنف المعنوي وانزعجت بشدة حين اكتشفت أنها تكره ابنها جدا ، وأن علاقتها مع زوجها عنيفة إلى أقصى الحدود ، وأنها حاولت الانتحار ذات مرة بطريقة مؤلمة جدا ، ورغم كل ذلك فقد جاش صدری بأحاسيس فياضة أعادتني إلى الحياة وأعادت للأيام إثارتها وطعمها القديم .
والآن يا سیدی فإن فتاتي السابقة تريد أن تحصل على الطلاق من زوجها وتترك له ابنها ثم نتزوج ونقيم في شقة أمي القديمة التي طردني أهلها منذ 11 عاما من بيتهم حين اقترحتها عليهم كمسكن مؤقت للزوجية إلى أن تتحسن أحوالي ، وأنا أيضا أريد ذلك لأنه حلمي القديم لكن ما ذنب زوجتي الطيبة وهي لن ترضى أبدا بأن أتزوج عليها ؟ وما ذنب الطفل الذي سيأتي إلى الوجود خلال أسابيع قليلة في كل ذلك ؟
إن زوجتي إنسانة طيبة وهادئة ، لكني أعيش معها حياة فاترة ، وكنت سعيدا بها إلى أن هبت علي فجأة هذه النسمة من نسائم سنوات الحلم فأعادتني للحياة الحقيقية ووضعتني أمام الحيرة والاضطراب ، فهل أدع هذه الفرصة تمضي إلى سبيلها وأواصل حياتي الهادئة ؟ أم أتمسك بها وأعرض حياتي مع زوجتي للزلازل والبراكين ؟ ومن المؤكد أنها سوف تصل إلى حد الطلاق ؟ بماذا تشير علي .. وبماذا تنصحني ؟
ولكاتب هذه الرسالة أقول :
سنوات الحلم يا صديقي قد تصلح لأن يستعيدها الإنسان أحيانا في خياله فيعيش في جوها الأثيري الحالم بضع لحظات ويجيش صدره بانفعالات وأشجان أيام البراءة القديمة التي كانت تعدنا بالسعادة وتحقيق الآمال .. لكنها لا تصلح غالبا لاستعادتها هي نفسها من الماضي إلى أرض الحاضر .. وبهذه البساطة كأننا قد ركبنا "آلة الزمن" للروائي الانجليزي "هـ . ج . ويلز" فرجعت بنا إلى الوراء عشر سنوات أو تزيد في لحظات .
ولو كان ذلك ممكنا لما تحققت لنا السعادة التي نتصورها أو نحلم بها لأسباب عديدة أولها أننا لسنا نفس الأشخاص الذين كنا هم في تلك الأيام ، وإنما نحن أشخاص آخرون تغيرت في شخصياتنا وأفكارنا واستجابتنا لدواعي السعادة أو الألم أشياء كثيرة .. ولسنا على يقين من
أن ما كان يسعدنا في الماضي هو نفسه ما سوف يحقق لنا السعادة والهناء الآن .. كذلك فإن الأفكار والأماني والأحلام حرة طليقة دائما كالطيور المغردة التي تنتقل بخفة ورشاقة بين رؤوس الأشجار ، أما "الأفعال" والتصرفات فهي مثقلة دائما بعشرات الاعتبارات التي لا يمكن تجاهلها أو التغاضي عنها عند الإقدام عليها .
فالحياة التزام أخلاقي وواجب إنساني عام لا يستطيع الإنسان معه أن يستسلم لأهوائه ورغباته وحدها بغض النظر عن تأثيراتها السلبية على الآخرين ، ومن يفعل ذلك متحررا من أي قيد يخرج عن المسار العام للأخلاق السائدة في مجتمعه ويستحق لوم الآخرين وانتقادهم .
فالعالم ليس غابة مفتوحة يجري فيها كل إنسان وراء أحلامه في السعادة أو اللذة دون حساب ، وإنما هو على حد تعبير فنان جامح كالرسام الهولندي رمبرانت الذي خرج هو نفسه عن المسار العام الأخلاقي لمجتمعه ودفع ثمن ذلك غاليا ، قفص ضيق محاط بالقيود الأخلاقية والاجتماعية من كل جانب ، وأبسط هذه القيود هي حقوق الآخرين علينا ، وواجبنا في ألا نسعى وراء ما نتصور فيه سعادتنا على حساب سعادتهم الشخصية واستقرار حياتهم، وفيما يخصك أنت مثلا فهناك زوجة محبة طيبة عاشرتك عشرة هادئة مستقرة ثلاث سنوات وتحمل لك في أحشائها الآن جنینا سيأتي من عالم الغيب خلال أسابيع .. وقد تقدمت إليها بملء حريتك فلقيت منها القبول والترحيب ومن أهلها الرعاية والمساعدة والتكريم .. فأين موقعها .. وأين موقع طفلها المنتظر من هذه الأحلام ؟
ثم أين موقع زوج الأخرى ، وطفلها البريء الذي لا ذنب له هو الآخر في نظرة أسرة أمه الطبقية للأمور .. ولا في مذبحة الصالون التي دبرتها لك جدته بتدبير قاس شریر ؟
وحتى لو كانت علاقة فتاتك القديمة بزوجها متعثرة أو محكوما عليها بالفشل فلماذا يتم ذلك على مقربة منك وبتشجيع غير مباشر من جانبك؟ ولماذا تساهم في التعجيل بانهيارها بظهورك في أحلام هذه السيدة مرة أخرى ومشاركتها في خططها وبرامجها للمستقبل بعیدا عن زوجها وطفلها .
إنها مشكلتها الخاصة وليست مشكلتك أنت ولا دور لك فيها ولا مسئولية .. فلتواجهها إذن بعيدا عنك وتتخذ بشأنها ما تراه مناسبا لها من قرارات بغير تشجيع منك .. ولا وعد بأي خطط للمستقبل ، وسوف يختلف الأمر في تقديرها للأمور كثيرا في هذه الحالة .
أما أنت فإذا أردت رأي ففي تقديري أنك لن تسعد مع هذه السيدة إذا تكدر صفو حياتك مع زوجتك الطيبة وفقدنها ولن يستمر جيشان المشاعر طويلا بعد الزواج إذا تزوجتها وأنت مثقل بالإحساس بالذنب تجاه زوجتك وأم طفلك ، لأن حبك لها وحبها لك ليس حب العمر الحقيقي في حياتكما ، وإنما هو حب زمن البراءة والأيام الجميلة فقط لا غير ، فقصتك معها لم تطل أكثر من شهور ، فإذا كانت قد حفرت في نفسك آثارا غائرة بعد ذلك فبسبب ما تعرضت له من إهانة قاسية أشعرتك بالمرارة وقسوة الحياة وليس بسبب ضياع الحب نفسه ، وهي من جانبها أيضا لم تتمسك بك طويلا ولم تكافح من أجلك ولم تقاتل لإقناع أهلها بك وإنما استسلمت للنظرة الواقعية على الفور وتزوجت بعد أسابيع قليلة من مجزرة الصالون ، ولو أعطى كل منکما حب العمر الحقيقي للآخر لما فرط فيه بهذه السهولة ولما انهزم هكذا في أول محنة !
ولا يعني هذا أن كلا منكما لم يحمل مشاعر الحب الصادق للآخر إنما یعنی فقط أنها كانت مجرد قصة لم تكتمل .. ولم تصمد لأي ضغط وقد أعادها إلى الأذهان سوء حظ هذه السيدة وتعاستها مع زوجها ، ولو كانت حياتها معه موفقة أو عادية لما ظهرت مرة أخرى في حياتك ولا نالت منك أنت أي اعتبار سوی اعتبار الاعتزاز الطبيعي بذكرى من أحببت ذات يوم .
وأكبر دليل على أن تعاستها مع زوجها هي المحرك الأساسي للمشاعر القديمة "كراهيتها" المزعومة لطفلها ، فالحق أنها لا تكرهه ولا يمكن لأم سوية أن تكره طفلها .. وإنما هي في اضطراب أعصابها تكره فيه أنه رمز ارتباطها بزوجها ورمز إحساسها بالواجب الذي يملي عليها أن تستمر حياتها مع زوجها حرصا على مصلحة طفلها ، وهذا إحساس مؤقت يزول مع تغير الأوضاع في حياتها سواء بالانفصال أو انصلاح الأحوال .
وسواء أكان هذا أو ذاك فهي لا تصلح لك ولا أنت في وضعك الجديد تصلح لها .. فهي ليست فتاتك الرقيقة القديمة التي أحببتها في أيام البراءة القديمة ، وإنما هي الآن سيدة بائسة عصبية حادة الطبع نارية المزاج أفسدت عليها تعاستها حتى مشاعرها الطبيعية تجاه طفلها .
شيء أخير أود أن ألفت نظرك إليه هو أنني أخشى أن تكون من بين أسبابك التي لا تعيها الآن جيدا للاستسلام لحلم استكمال القصة الناقصة، رغبة كامنة في العقل الباطن لرد الاعتبار والثأر للنفس من مهانة الرفض والازدراء التي أورثتك الألم والمرض ، وهي رغبة طبيعية في نفس أي إنسان قد لا تلام عليها، لكن الزواج لرد الاعتبار وحده يفقد أهميته كثيرا بعد إتمامه ، فتفتر المشاعر سريعا ويحل الشقاق .
لهذا كله فإن نصيحتي لك هي أن تكف عن الاتصال بهذه السيدة وأن تؤجل اتخاذ أي قرار بشأنها إلى ما بعد مجيء طفلك إلى الحياة ، وسوف تكتشف بعد مجيئه أن إحساسك كأب مسئول عن وليد صغير لا يستطيع تجاهله فيما يتخذه لنفسه من قرارات مختلف جذريا عن إحساسك الآن كزوج تعرضت حياته لهبة قوية من نسائم الذكريات .
وسوف يكون قرارك بإذن الله لصالح هذا الوليد .. ولصالح أمه الوديعة الطيبة .. وسوف تعرف وقتها أن نسائم الذكرى بعد الزواج والإنجاب قد تثير في النفس أشجانها وتأملاتها ، لكن الإنسان لا يحاول إعادة الزمن إلى الوراء وإنما يمضي في طريقه مزودا بشحنة انفعالية مؤقتة يردد مع محمود سامي البارودی :
أين أيام لذتي وشبابي
أتراها تعود بعد الذهاب ؟
ويؤمن معه ومع العقلاء أيضا بأن ما يذهب لا يعود ، ولا ينبغي له أن يعود لمن كان يتحمل مسئوليته الأخلاقية والأدبية عن طفل بريء وزوجة طيبة مثلك .. وشكرا .
راجعها وأعدها للنشر / نيفين علي
برجاء عدم النسخ احتراما لمجهود فريق العمل في المدونة وكل من ينسخ يعرض صفحته للحذف بموجب حقوق النشر