الصمت المقهور .. رسالة من بريد الجمعة عام 1990
لا أعرف كيف أبدأ هذه القصة المؤلمة .. إنها ليست قصتي لكنها قصة شقيقي ولست على يقين مما إذا كان سيغضب منِّي حين يقرؤها أم سيقدر لي إخلاصي وإشفاقي عليه من أن يعاني ذات يوم من عذاب الضمير الذي أعاني منه أنا الآن مع أني لست طرفًا في المشكلة .. لقد قررت أن أكتب إليك لعلي أستريح .. ولعل شقيقي حين يقرأ رأيك يجد فيه الحل الذي يرضي كل الأطراف .. ويعيد للجميع الثقة في إنسانية الحياة .
إن القصة باختصار يا سيدي هي أن شقيقي عمره 48 سنة ومتزوج منذ حوالي 17 عامًا وله من زوجته أربعة أبناء صغراهم في الرابعة من عمرها . ولقد كان يحيا حياة طبيعية مع زوجته السيدة الفاضلة التي تقوم بواجباتها على خير ما يرام إلى أن مرضت – شفاها الله – منذ 3 سنوات بذلك المرض اللعين ومرت بمراحل علاج كثيرة ومؤلمة حتى وصلت إلى المرحلة التي لم يعد بعدها إلا انتظار رحمة الله .. واستسلمت زوجة شقيقي للفراش وأصبحت عاجزة عن الحركة . ولظروفها الصحية المؤلمة هذه فقد أصبحت تقوم على خدمتها وخدمة أبنائها وزوجها شقيقة لها في الثلاثين من عمرها لم تتزوج ومن هنا بدأت المشكلة .. فشقيقي قد شقَّت عليه ظروف حياته وطول فترة مرض زوجته .. والظروف المحيطة به واحتياج أبنائه المستمر إلى وجود خالتهم بجوارهم فقرر أن يطلق زوجته ويتزوج من أختها بحجة رعاية الأبناء وبحجة أنه لا يستطيع في هذه المرحلة من العمر أن يعيش بلا زوجة . ولما كان لا يستطيع شرعًأ أن يجمع بين الأختين .. إذًا فلا مفر من أن يطلق زوجته .. ثم يتزوج من شقيقتها ! ، هذا هو الحل الرهيب الذي توصل إليه شقيقي والعجيب إنه ليس هاجسًا أو خاطرًا طرأ له بسبب ظروفه غير الطبيعية .. لكنه تفكير جدي يريد أن يحوله إلى حقيقة أما الأغرب فهو أن أسرة زوجته هي التي عرضت عليه هذا الحل المؤلم على أساس أن الشقيقة أولى من غيرها برعاية أبناء أختها ورعاية زوجها .. وأما ما يثير الدهشة فهو أن هذه الأخت سعيدة بهذا الحل الغريب ورفضت عرسانًا تقدموا إليها انتظارًا لزوج أختها ! فهل تصدق ذلك ؟
إنني شخصيًا ليس لديَّ أية اعتراضات على شخصية الشقيقة .. لكني لا أتصور أن تجد زوجة أخي نفسها في هذا الموقف المؤلم في نفس الوقت الذي تعاني فيه من آلام جسمانية رهيبة تتضاءل إلى جانبها كل متاعب الحياة ولا أستطيع أن أقتنع أو أتخيل أن هناك مبررًا مهمًا كان ضروريًا .. يبرر لأخي وأسرة زوجته أن تضيف إلى عذاب ابنتهم مع آلام مرضها عذابًا نفسيًا مضاعفًا حين نحكم عليها بأن ترى زوجها وأختها معًا كزوجين .. وتجد نفسها وقد أصبحت كمًا مهملاً مهما حرصت أختها على ألا تقصر في رعايتها لأنها مهما حرصت ومهما فعلت فسوف تشغلها عنها بعض الشيء اهتمامات أخرى ستدخل حياتها بعد زواجها من زوج شقيقتها .. فكيف يسامحنا الله إن أضفنا إلى عذاب هذه السيدة البائسة .. بدلاً من أن نخفف عنها ؟
لقد حاولت مع شقيقي كثيرًا أن ينتظر إلى أن ينفذ قضاء الله ثم يفعل بحياته بعد ذلك ما يشاء، لكنه جدَّ جديد في الأمر ذهبت معه كل محاولاتي عبثًا .. فقد حصل شقيقي على عقد عمل في إحدى الدول العربية وقرر أن يُقدم على ما يريد ويطلق زوجته المريضة ويتزوج شقيقتها ثم يصطحب الاثنتين معًا والأبناء إلى مقر عمله بتلك الدولة، وأنا في أشد الحيرة والألم لما تطورت إليه الأمور في هذا الاتجاه المؤلم وأسألك : هل يجوز هذا شرعًا .. وإن جاز شرعًا فهل يجوز إنسانيًا .. وهل إلى هذه الدرجة تحولت "الواقعية" في حياتنا إلى قسوة يمكن أن نصدر بها حكمًا بالموت على إنسانة وهي على قيد الحياة .. أم ترى أنني مخطئة في أفكاري وأوجاعي هذه .. وأن ما يجري هو الصواب والأمر الطبيعي هذه الأيام .. أو على الأقل في هذه الظروف ؟
* ولكاتبة هذه الرسالة أقول :
منطق الرحمة والإنسانية لا علاقة له بما يجوز .. ولا يجوز ، فيجوز شرعًا لشقيقك أن يطلق زوجته وأن يبني بأختها .. ويجوز لأختها أن تصحبها معها إلى بيتها الجديد لتواصل رعايتها وخدمتها صحيًا ولكيلا تحرم الأم المريضة من رؤية أطفالها أو يحرم الصغار من رؤية أمهم .. لكن هل هذا هو الحل الأمثل لهذه المحنة الأليمة ؟
إنني لن أناقش حق شقيقك في أن يقدم على ذلك أو لا يقدم .. فكل إنسان أدرى بنفسه وقدرته على التضحية والاحتمال .. ولعلي أتفهَّم احتياجاته البيولوجية والإنسانية إلى رفيقة الحياة .. وأتفهم رغبته في أن يتعفف وأن يحمي نفسه من مخاطر إقامة شقيقة زوجته في بيته لفترة طويلة مع ظروفه الخاصة وظروف زوجته وأن يحميها هي أيضًا من كل ذلك .. ولست ألوم أحدًا ولا أعاتب أحدًا، وهو رجل فاضل لم يفكر في التخلي عن واجبه عن رعاية أم أبنائه صحيًا ومواصلة علاجها بدليل أنه اختار هذا الحل العجيب وهو أن يصحب زوجته بعد أن تصبح أجنبية لتكون في رعاية شقيقتها وبالقرب من أبنائها لكني أقول له فقط أن من تمام نبله وإنسانيته أن يصبر على معاناته وظروفه إلى أن يأذن له الله بما يريد فيفعله مبرأً من أية شبهة نقص في الرحمة وحسن الرعاية لشريكة حياته وأم أبنائه التي لم تقصر في حقه إلا حين غلبها المرض على أمرها فالحق أنني أشفق عليه من حسرة المقهور العاجز عن أن يعبر عن قهره وألمه ويصرخ شاكيًا منه .. حتى ولو أبدت زوجته موافقتها باللسان على هذا الزواج الآن .. وأرجو له أن يسعد بحياته الجديدة حين يأذن له الله بها بقدر ما عاناه من آلام وحرمان خلال رحلة مرض زوجته وبغير وخزة ضمير واحدة تخزه من حين إلى آخر كلما تذكر نظرات زوجته المقهورة الصامتة صمتًا أبلغ من كل الكلام .
فلماذا يفسد على نفسه – بنفاد صبره – أيامه القادمة بعد أن تحمل ما تحمل . لقد رفع الله درجته عنده بكل لحظة حرمان أو صبر أو ألم عاناها خلال أزمته .. فلماذا ينقص من فضله عند خالقه بهذا التعجل ؟
إن هناك حكمة بوذية تقول إن العظمة الحقيقية هي في القدرة على احتمال المكاره ، ولقد تحمل الكثير من المكاره فما ضره لو تحمل بعض المزيد منها لكي يرضى هو عن نفسه قبل أن يرضى عنه الآخرون . لقد ألحَّت عليَّ الآن وأنا أكتب هذه الكلمات هذه القصة المروية عن العظيم عمر مع أنها تبدو بعيدة عن الموقف الذي أناقشه في ظروفها .. لكني لم أستطع رغم ذلك مقاومة الرغبة في أن أوردها هنا .. فلقد روى المؤرخون أن عمرًا المعروف بشدته في الحق وقوة بأسه حتى قال عنه الرسول الكريم صلى الله عليه وسلم أن الشيطان ليخشاه ، كان يمدُّ موائد الطعام للناس في المدينة ذات يوم فرأى رجلاً يأكل بشماله فجاءه من خلفه وقال له : يا عبد الله كُل بيمينك ، فأجابه الرجل بهدوء : يا عبد الله إنها مشغولة ! . فكرر عليه عمر القول مرتين فأجابه بنفس الإجابة فسأله ، وما شغلها ؟ فأجاب : أصيبت يوم مؤتة ، أي أصيبت في غزوة مؤتة فشُلَّت وعجزت عن الحركة ، فجلس إليه عمر وبكى وهو يسأله : ومن يوضئك .. من يغسل لك رأسك .. وثيابك .. ومن .. ومن .. ومع كل سؤال ينهمر دمعه ، ثم أمر له بخادم وراحلة وطعام وبما يصلح أمره وهو يرجوه العفو عنه لأنه آلمه بملاحظته على أمر لم يكن يعرف أنه لا حيلة له فيه .. وازداد إلحاحه طلبًا لعفوه حتى ارتفعت أصوات أصحاب رسول الله الجالسين إلى الطعام يدعون لعمر لرقته مع الرجل واهتمامه بأمره .
فهل يمكن لشقيقك أن يكون أقل رقة لزوجته من العظيم عمر لهذا الرجل الغريب ؟ لقد كان شقيقك بارًا بزوجته .. ويستطيع أن يكون أكثر رقة ورحمة معها إذا اختار أن يؤجل مشروع طلاقه لها وزواجه من شقيقتها إلى أن يأذن له ربه بذلك وإذا رأى أن يدع زوجته وأبناءها هنا في مصر في رعاية شقيقتها وأسرتها وأن يرحل إذا أراد إلى مقر عمله ويواصل رعاية أسرته ماديًا والإنفاق على علاج زوجته في غربته إلى أن يدعوه داعي السماء للعودة فيعود ويؤدي واجبه الأخير تجاه زوجته .. ثم يختار لنفسه بعد ذلك ما يراه في صالح أبنائه وصالحه الشخصي .. فهكذا يفعل أصحاب الرحمة .. وأصحاب الرحمة هم الفائزون فعسى أن يكون منهم .. والسلام .
راجعها وأعدها للنشر / نيفين علي
برجاء عدم النسخ احتراما لمجهود فريق العمل في المدونة وكل من ينسخ يعرض صفحته للحذف بموجب حقوق النشر