شواء الحب .. رسالة من بريد الجمعة سنة 2003
إننا ندعو دائما للتسامح بين الزوجين وبين البشر بصفة عامة، لكن التسامح شيء والتفريط شيء آخر.. فالتسامح يعين المخطئ إذا ندم ندما صادقا على خطئه على نفسه ويساعده على الرجوع عن غيه والالتزام بالطريق القويم بعد أن خبر الخطأ وعرف عاقبته .. أما التفريط فإنه فيشجع المخطئ على الاستمرار في غيه واستمرار الخطأ مادام قد أمن العقاب عليه.. وعرف جيدا أنه سيجد لدى من يعنيهم أمره قلبا غفورا مهما فعل.
عبد الوهاب مطاوع
أرجو أن تسمح لي
بأن أعرض عليك مشكلتي التي لا أحسب أن أحدا غيري قد واجهها من قبل, فأنا سيدة
أبلغ من العمر42 عاما.. تزوجت ابن عمي وأنا طفلة في الثانية عشرة من عمري,
ولأننا من عائلة صعيدية كبرى, فلم يتوقف أحد أمام صغر سني, ورأى الجميع أن حبي
لابن عمي وحبه لي سوف يعدنا بحياة سعيدة, وهكذا تزوجنا منذ ثلاثين عاما,
وأنجبنا خمسة أبناء بلغ أكثرهم الآن سن الشباب وعملوا, وكان زوجي خلال رحلتنا
معا شديد العصبية وصعب المراس ومتقلب المزاج وكثير الخطأ وقليل الاعتذار, ولا
شيء يرضيه, لكني كنت أتغاضى دائما وأتسامح حفاظا عليه وعلى بيتي وأبنائي,
وخلال رحلة السنين توسع زوجي في تجارته وتحسن مركزه المالي كثيرا, وكبر الأبناء
وجنينا أولى ثمار الفرحة بزواج أكبرهم.. وبينما أنا في غمرة الفرحة بأول حفيدة
لي منذ 6 سنوات إذا بخبر عجيب ينزلني من سماء السعادة إلى الهاوية السحيقة..
فلقد تزوج زوجي من فتاة عمرها 18 عاما وأنا في قمة أنوثتي وعطائي لزوجي وأبنائي,
وبعد 24 عاما من الزواج, وواجهت زوجي بما عرفت فأقر بخطئه وندم عليه ندما
شديدا, وقال لي إنه لا يعرف كيف فعل ذلك, وأكد لي إنه ليست هناك في الوجود كله
امرأة مثلي ولسوف يطلق الأخرى على الفور.. ونفذ ذلك بعد فترة قصيرة من الزواج.
وتنفست أنا الصعداء..
وسامحت زوجي وأقبلت عليه أكثر وأكثر لأملأ حياته بي, فلم تمض سوى ثلاثة أشهر فقط
إلا وسمعت أنه قد تزوج فتاة أخرى في الثامنة عشرة كذلك .. وتكررت المواجهة بيني
وبينه وثرت عليه فقابل ثورتي بالندم الشديد مرة أخرى, وقال لي إنه سيطلقها ولن
يعود لمثل ذلك أبدا وطلقها بالفعل, وتحاملت على نفسي هذه المرة لكي أصفح عنه..
واحتويه وأواصل عطائي له.. فإذا به بعد فترة وجيزة أخرى يتزوج بثالثة طلقها بعد
أسبوع واحد من الزواج, وقبل أن أعرف بنبأ زواجه, ثم برابعة مطلقة ولها ولد..
فلم أطق صبرا هذه المرة وثرت أنا وأهلي جميعا عليه بعد أن بدا صبرنا عليه ينفد
وبعد تعلله لنا في كل مرة بأنها ستكون الأخيرة ولن تتكرر من جديد.. وأنه سيعرف
لي قدري ويكف عما يفعل خاصة أنه لا يفعله بدافع الشهوة وإنما بدافع حب المغامرات!
ومرض زوجي في تلك
الفترة بالقلب ودخل العناية المركزة أربع مرات خلال عام واحد.. ودعوت الله كثيرا
أن يتم شفاؤه وأن يستوعب الدرس ويفهم مغزى ما حدث, وهو أنه إنذار أو رسالة من
السماء إليه لكي يستقر في بيته, وبين زوجته وأبنائه وأحفاده ويعيد الهدوء لحياة
الأسرة, وقمت بتمريضه والسهر على رعايته وراحته خلال مرضه على أكمل وجه, وغادر
زوجي المستشفي بعد إجراء جراحة له في القلب ونصحه الأطباء بان يغير أسلوب حياته
ويهتم بصحته لأن أي إهمال من جانبه سيؤدي بحياته, ولمس زوجي منا جميعا الرعاية
المخلصة له حتى قال لنا إنه لم يكن يعرف مقدار حبنا له إلا عندما رأى منا كل هذا
العطف وهذا الاهتمام, وطلق الزوجة الرابعة.. ورجع الهدوء إلى حياتنا وحمدت
الله كثيرا وأدركت أن ملف مغامراته قد أغلق للأبد.
فإذا بي أصعق بعد
أشهر قليلة بأنه تزوج للمرة الخامسة ومن فتاة عمرها 16 عاما تلميذة في الصف
الثاني الثانوي ومن أسرة متواضعة للغاية وبيئة رديئة حقا.. ولست أقول ذلك لكي
أسيء إليها وإنما لتعرف فقط بأي ثمن رخيص باع زوجي الزوجة الوفية والأبناء الخمسة
والأحفاد الستة والاستقرار العائلي بزيجة أو مغامرة مع فتاة أصغر من أبنائه.
إنني الآن في قمة
الثورة عليه ومصممة على الطلاق, لأنني قد ضقت به ولم أعد أحتمل حماقاته ونفد
صبري ولم يبق منه ما يسمح لي بأن أغفر له أية أخطاء أخرى .. وهو لا يريد أن يطلقني..
وأنا الآن أستعد لرفع دعوى طلاق ضده مع الحفاظ على حقوقي لأنه لم يمر بعد عام على
زواجه الخامس, لكني أخشي طريق النزاع حفاظا على سمعة أبنائي الذين يشغلون مناصب
مرموقة.. فبماذا تنصحني أن أفعل علما بأني أعيش الآن مع أصغر أبنائي وعمره8
سنوات وحولي أحفادي وأبنائي الآخرون لا يتركونني, كما أريد نصيحتك لي كيف أشغل
وقت فراغي حتى لا أفكر في هذا الرجل, لأنني سأجن من التفكير وأتعجب كيف تهون
العشرة بهذه السهولة؟ وكيف يهرب رجل من الاستقرار العائلي والبيت الهاديء والأبناء
والأحفاد بحثا عن حياة جديدة وبعد أن أعطاه الله كل شيء؟!
وكيف لا يخشى رجل
في الخمسين من عمره ـ الآن ـ كزوجي على صورته أمام الناس وأمام أبنائه ومازال يبحث
عن شيء لا تفهمه؟ إنني محبطة للغاية وأريد مشورتك وعلى استعداد للحضور إليك إذا
أردت مناقشتي في بعض التفاصيل.
ولكاتبة هذه الرسالة أقول:
ولقد فهمت من
رسالتك أنه قد بدأ هذا العبث فجأة منذ ست سنوات فقط, أي وهو في الرابعة والأربعين
من عمره وبعد 24 عاما من الزواج وإنجاب خمسة أبناء وأول حفيد.. ومعنى ذلك أنه
لم يحسن التعامل مع أزمة منتصف العمر التي تواجه بعض الرجال في هذه المرحلة..
فيشعرون خلالها بأن الشباب قد ولي, وان ما بقي من العمر أقل مما مضي منه,
ويهتزون نفسيا لرحيل بعض الأقران عن الحياة, فيرغبون في إقناع أنفسهم قبل غيرهم
أنهم مازالوا في عنفوان الشباب وقادرون على الحب والمغامرة والفوز بإعجاب الفتيات..
ويزداد إحساسهم بالجدارة الموهومة كلما كان الطرف الآخر في المغامرة من جنس
الفتيات الصغيرات! ولأنهم يتورطون في هذا العبث عادة وهم في منتصف العمر وبعد أن
عملوا ربع قرن تقريبا وبنوا حياتهم فإنهم يجدون غالبا في أيديهم من الإمكانات
المادية ما ييسر لهم هذا العبث ويعينهم عليه وعلي تحمل تكاليفه.
ويغيب عنهم وهم
يعتزون بنجاحهم الخادع مع الفتيات الصغيرات.. إن عامل الإغراء المادي الذي
يتوافر لديهم هو أحد أهم أسباب قبول بعض الفتيات لهم, كما هو الحال غالبا في
معظم زيجات زوجك الخمس إن لم تكن كلها!
ولقد قرأت أخيرا في
رواية آلموت للروائي اليوجسلافي فلاديمير برتول عبارة فريدة تفسر لنا تفسيرا ساخرا
سر اهتمام بعض الرجال وهم في منتصف العمر أو أكثر قليلا بالفتيات الصغيرات تقول:
إن شأن الحب كشأن الشواء كلما هرمت الأسنان تطلب الأمر أن يكون الحمل صغيرا!
ولقد يضاف إلى أزمة
زوجك الذي يريد أن يقنع نفسه بأنه مازال الرجل الذي كان, أن بعض من يتزوجون
صغارا يتوهمون أنه قد فاتهم بالزواج المبكر والاستقامة الشخصية أن يعرفوا الكثير
عن الجنس الآخر وأنهم لم يمارسوا تجارب العشق والحب والمغامرة في سن الشباب
فيحاولون تعويض ذلك نفسيا بمثل هذا العبث المتأخر!
وأيا كانت دوافع
زوجك النفسية أو غير النفسية لما فعل فإنها لا تبرر له أبدا أن يتزوج عليك خمس
زيجات متتاليات أكثرهن من بنات أصغر من أبنائه.. ولا لوم عليك أبدا في نفاد صبرك
الذي لم ينضب معينه إلا بعد الزيجة الخامسة
من ابنة السادسة عشرة, وبعد أربع أزمات قلبية وجراحة في القلب والتفافكم حوله
خلال محنته المرضية.., فمرحبا بنفاد الصبر مع مثل هذا الزوج الذي لا يتعلم أبدا
من أخطائه ولا يصمد ندمه على الخطأ لأكثر من أسابيع, واستمسكي يا سيدتي بموقفك
منه وبطلب الانفصال عنه واستعيني عليه بأبنائك الراشدين والعقلاء من أهلك, عسى
أن يوفر عليك طريق النزاع ويؤدي إليك حقوقك كاملة بغير مماطلة, أو يكون ذلك
دافعا أخيرا له للإقلاع النهائي عن هذا العبث الطائش بعد كل ما كان من أمره!
راجعها وأعدها للنشر / نيفين علي
برجاء عدم النسخ احتراما لمجهود فريق العمل في المدونة وكل من ينسخ يعرض صفحته للحذف بموجب حقوق النشر